في الحياة الأسرية الصبر هو الشيء الرئيسي. لذلك فهو ليس هو! الوظائف الرئيسية للأسرة

يقع بعض الأزواج في فخ العلاقات التي يواجهون فيها سوء التفاهم والسخرية والازدراء من قبل شركائهم. في بعض الأحيان يتعلق الأمر بالإهانات أو حتى العنف. ودائمًا في حالة مماثلة ، يكون لكل زوجين خياران فقط:

• ابقوا معًا وحاولوا تغيير شيء ما في علاقتكم. استعادتها وبالتالي احفظ الزواج.
• أرسل كل شيء إلى الجحيم والطلاق على أمل حياة أفضلمع شخص آخر.

يبدو أن الطلاق في هذه الحالة هو الحل الأمثل والأكثر بساطة. ومع ذلك ، فإن لها عيوبها:

• رد فعل الزوج السابق على الطلاق
• ردود فعل الأطفال على الطلاق
• الأطفال هم حجر الزاوية في الطلاق. هناك العديد من الخلافات حول دعم الطفل ، والحق في مقابلته.
• يمكن أن يشمل الطلاق أحيانًا أحد الوالدين أو كليهما ويسبب التوتر.
• بعد الطلاق ، يشعر الكثير من الناس بعدم الراحة عند محاولة تكوين علاقات جديدة.
• بعض الأشخاص الذين يطلبون الطلاق لا يستطيعون إيجاد شريك آخر. يعرفون أن الوحدة تنتظرهم.
• كثير من الذين يجدون صعوبة في الزواج يجدون أنفسهم يحملون نفس أوجه القصور في علاقة جديدة.
• أولئك الذين تزوجوا من شخص يسيء إليهم جسديًا أو معنويًا أو مدمنًا على الكحول أو المخدرات يجدون أنهم اختاروا شريكًا جديدًا يعاني من نفس المشاكل.

لا يزال من الممكن إعادة إحياء العديد من الزيجات التي على وشك الانهيار - إذا فهمت من أين تأتي المشاكل. على سبيل المثال:

التوقعات... امام بعض الازواج يتزوجون. يتم عرض صورة من قصص هوليوود الخيالية للأطفال: "لقد عاشوا في سعادة دائمة ...". لقد توقعوا أن تستمر مشاعرهم الرومانسية تجاه الآخرين إلى الأبد. وعندما تطور الشعور إلى الحاجة إلى تواصل طويل الأمد ، قرروا أن هناك شيئًا خاطئًا في علاقتهم.

يدعم... لا يفهم الكثير من الأزواج أن الزواج الجيد يتطلب جهدًا مستمرًا.

الأدوار.من الممكن أن يكون الزوجان قد ورثا أفكارًا مختلفة وغير متوافقة حول دور الزوج والزوجة منذ طفولتهما.

النمذجة... غالبًا ما يرسم الزوجان صورة زواجهما مشابهة للعائلة التي نشأوا فيها. لكن مثال عائلاتهم ليس دائمًا نموذجًا جيدًا.

يتم التغلب على العديد من هذه المشكلات من خلال التواصل المكثف وشفافية النوايا والرغبة في إحداث فرق.

ولكن هناك أزواج تمكنوا من التغلب على مشاكل خطيرة للغاية ، مثل إدمان الكحول ، والزنا ، والإساءة اللفظية ، والإهمال العاطفي ، والاكتئاب. يبدو أن أفضل حل هنا كان يجب أن يكون الطلاق. ولكن بعد أن نجوا وتغلبوا على مشاكل الحياة ، فإن هؤلاء الأزواج ، بمرور الوقت ، يعتبرون زواجهم سعيدًا.

وبالكثير من الجهد والوقت عملوا على التخلص من المشاكل وتحسين العلاقات وإنقاذ الزواج. لقد قاتلوا بكل طريقة ممكنة من أجل حياتهم الشخصية السعيدة ، حتى لو كان من الواضح أن زواجهما كان متواضعا.

أولئك الذين ظلوا متزوجين بشكل عام لا يوافقون على الطلاق. إنهم قلقون بشأن مصير أبنائهم بعد الطلاق. إنهم مقتنعون بأن الطلاق سوف يجلب معه مجموعة المشاكل الخاصة به.

في معظم الحالات ، يساعد التصميم القوي على البقاء متزوجين الأزواج على تجنب الطلاق والوصول إلى النقطة التي يمكنهم فيها القول إن زواجهم ناجح.

انطون بافلوفيتش تشيخوف

علم نفس الأسرة هو فرع من فروع علم النفس يدرس جوهر العلاقات الأسرية وتطورها ، وخصائص أصلها ، وتكوينها ، واستقرارها ، وتفككها ، بالإضافة إلى عدد من النقاط الأخرى المتعلقة بالعائلة والحياة الأسرية. علم نفس الأسرة هو فرع مهم للغاية من علم النفس لمعظم الناس ، لأن الأسرة بالنسبة للكثيرين منا هي إحدى القيم الأساسية التي تعتمد عليها سعادتنا. من الصعب جدًا بناء أسرة جيدة وقوية وودية وتطوير جميع العلاقات الموجودة فيها إلى مستوى عالٍ بدرجة كافية. لذلك ، يجب دراسة علم نفس الأسرة من قبل كل شخص لديه أو يريد تكوين أسرة. تعتبر دراسة علم نفس الأسرة مساهمة جادة وهامة للغاية في حياتك ، حيث أن الأسرة السعيدة والجيدة هي دعم موثوق به لأي شخص ، وبفضله يمكنه التغلب على أي صعوبات ومصاعب في الحياة. في هذا المقال سوف أخبركم بالأهم ، من وجهة نظري ، النقاط التي من المنطقي أن تكون مهتمًا بعلم نفس الأسرة ، بل والأفضل أن تدرسها بجدية. لذا إذا كنت مثلي من بين أولئك الذين يلتزمون بقيم الأسرة ويقدرونها ، فخذ وقتك لقراءة هذا المقال. ستساعدك على الاهتمام بأهم جوانب الحياة الأسرية.

الصراعات

النزاعات هي أحد مواضيع دراسة علم نفس الأسرة. نظرًا لأن الأسرة نظام معقد نوعًا ما ، خاصةً إذا كانت الأسرة كبيرة ، وتتألف من أشخاص من أجيال مختلفة ، ثم مع مراعاة الطبيعة البشرية ، فمن الواضح تمامًا أنه لا يمكن تجنب النزاعات فيها. الخلافات الأسرية أمر شائع ، والشيء الآخر هو أنها يمكن أن تسير بطرق مختلفة ، واعتمادًا على سلوك الأشخاص المشاركين فيها ، تؤدي نفس الصراعات إلى عواقب مختلفة. لسوء الحظ ، لا يستعد معظم الناس بشكل صحيح لمثل هذه النزاعات. عادة نتصرف بالطريقة التي يتصرف بها آباؤنا في مواقف مماثلة ، والتي لاحظنا حياتها الأسرية في الطفولة ، وهذا خطأ جوهري. وليس فقط لأن مواقف حياتنا قد تكون ببساطة مشابهة للمواقف التي كان فيها آباؤنا ، ولكنها ليست متطابقة بأي شكل من الأشكال ، ولكن أيضًا لأن العديد من الآباء لا يمكنهم التقديم المثال الصحيحالسلوك في حالات الصراع لأطفالهم. لذلك ، لا يعرف الكثير من الناس كيف يتصرفون بشكل صحيح في موقف نزاع معين ، لكنهم يعتقدون غالبًا أنهم يفعلون ذلك. من الجيد أن يلجأ الناس على الأقل إلى علماء النفس للمساعدة في حل مثل هذه النزاعات ، فعندئذ تكون لديهم فرصة لتجنبها عواقب سلبيةمنهم. لكن البعض منهم يتخذ قرارًا بشأن ما يجب فعله عند نشوء نزاع ، أو يكون واثقًا تمامًا من صوابه ، قبل الاتصال بأخصائي ، أو لا يعتبرون أنه من الضروري الاتصال بشخص ما على الإطلاق. من الواضح تمامًا أنه بدون خبرة إيجابية في حل النزاعات الأسرية ، فإن هؤلاء الأشخاص يؤذون حياتهم فقط ، لأن قراراتهم غالبًا ما تكون خاطئة ، خاصة على المدى الطويل.

لا يستطيع علم نفس الأسرة تعليم الناس فقط كيفية التصرف في حالة الصراع داخل الأسرة ، ولكنه يعلم أيضًا كيفية منع مثل هذه النزاعات. يكفي أن نقول إن الاستعداد للنزاعات العائلية في حد ذاته يقلل بشكل كبير من حدتها. عندما يفهم الشخص ، حتى قبل تكوين الأسرة وقبل الصراع ذاته ، ما هي حالات الصراع المحتملة التي يجب أن يواجهها بدرجة عالية جدًا من الاحتمالية ، فإنه يكون أكثر أو أقل استعدادًا من الناحية الأخلاقية لها. لذلك ، لن تكون هناك كارثة بالنسبة له إذا حدث خطأ ما في عائلته فجأة ، إذا ظهرت فيه على الأقل مشاكل غير مرغوب فيها ولكن ليست غير متوقعة. سيكون لديه بالفعل على الأقل فكرة تقريبية عما وكيف يجب القيام به لحل النزاع. لذلك إذا كنت لا ترغب في طلب المساعدة من علماء النفس ، لسبب أو لآخر ، فكن علماء نفس لنفسك ولعائلتك من خلال دراسة علم نفس الأسرة. أنت لا تعرف أبدًا الخلافات التي يمكن أن تنشأ في الأسرة ، خاصة في الأسرة الصغيرة ، التي لا تصلب بسبب الصعوبات والمحن. يجب أن تكون مستعدًا لكل هذا مقدمًا ، دون الانغماس في الأمل في أن يكون كل شيء في عائلتك مختلفًا ، وأنك لن تواجه أبدًا أي مشاكل أو فضائح أو صراعات أو خلافات. يحدث ذلك في الحياة ، وسأقول ذلك ، يجب أن يحدث كل شيء - سواء كان جيدًا أو سيئًا. لذلك عليك أن تكون مستعدًا لكل شيء ، بما في ذلك النزاعات العائلية. سيُعدك سيكولوجية الأسرة ، في حالة دراستك المتأنية ، لهم.

مسؤولية

النقطة التالية التي يهتم بها علم نفس الأسرة والتي أعتبرها مهمة جدًا هي المسؤولية. أنا شخصياً أجد صعوبة في تخيل عائلة عادية ، على الأقل أكثر أو أقل ، تتكون بالكامل من أشخاص غير مسؤولين. مثل هذه العائلات موجودة بالطبع ، لكن من الصعب تسميتها عائلات ، ناهيك عن كونها طبيعية ومزدهرة ، لأن الحياة فيها متوترة للغاية ولا يمكن التنبؤ بها. حتى عندما يكون أحد أفراد الأسرة فقط ، أحد الزوجين ، شخصًا غير مسؤول - يتم تقديم مشاكل لهذه الأسرة. وهناك العديد من هذه العائلات التي يكون فيها أحد الزوجين أو كلاهما أشخاصًا غير مسؤولين. لماذا يحدث هذا ، لماذا اللامسؤولية في العائلات شائعة جدًا؟ الشيء هو أن البعض ، وربما العديد من الناس ، إذا جاز التعبير ، لا يكبرون في الحياة الأسرية. حسنًا ، أنت تعرف كيف يحدث ذلك - ما زلت ترغب في المشي ، والاستمتاع ، والقيام بأشياء مختلفة غير مرغوب فيها عندما يكون لديك عائلة ، ولكن هنا تحتاج إلى التحكم في نفسك بطريقة ما ، وتقييد نفسك بطريقة ما ، وتحمل المسؤولية ، على الأقل لنفسك ، ناهيك عن أفراد الأسرة الآخرين ، والتعامل مع القضايا المنزلية ، وما إلى ذلك. أنت تدرك أن هذه حياة مختلفة تمامًا. الحياة بدون الأسرة والحياة الأسرية مثل الجنة والأرض. وتحتاج إلى الاستعداد للحياة الأسرية ، فالمسؤولية نفسها تنشأ في الشخص منذ الطفولة ، أو بالأحرى ، يجب أن يتم تربيتها ، ولكن ليس دائمًا.

من ناحية أخرى ، تتطور الأنانية بشكل جيد للغاية لدى بعض الناس ، ليس الأنانية الصحية ، ولكن الأنانية الطفولية والمتقلبة وغير المعقولة. وعلى الرغم من أن الأطفال يتمتعون أيضًا بالإيثار الجيد ، والذي لا يوجد لدى كل شخص بالغ ، إلا أنهم في كثير من الأحيان يتصرفون بشكل أناني للغاية ، تمامًا دون مراعاة رغبات واحتياجات ومشاكل الآخرين. وإذا لم يخرج الشخص من كل هذا ، فإن أنانية شخصيته تؤثر على حياته الأسرية بشكل سلبي للغاية. يكفي إلقاء نظرة على إحصائيات حالات الطلاق لفهم أن هناك شيئًا ما خطأ بشكل واضح في تربيتنا ، أو في الثقافة ، خاصة عندما تفكر في أن العديد من حالات الطلاق تحدث بسبب حقيقة أن الناس لا يستطيعون الاتفاق مع بعضهم البعض ، لكنهم لا يستطيعون ذلك. يفعلون ذلك لأنهم لا يريدون تقديم تنازلات لبعضهم البعض. وبالتالي ، وإدراكًا لأهمية النهج المسؤول في الحياة الأسرية ، يمكن لأي شخص أن يعد نفسه لها ، مع الانتباه ليس فقط إلى ما يعلمه علم نفس الأسرة ، ولكن أيضًا لصفاته الشخصية ، وأنانيته ، والتي يجب تعديلها حتى تفعل الأسرة ذلك. لا يتألم من أجله ، وحتى لا يتألم الإنسان بسببه. في الواقع ، قلة من الناس يريدون التعامل مع الناس الأنانيين ، ناهيك عن العيش ، حتى عندما يكون هؤلاء الأشخاص يتمتعون بشخصية جذابة وساحرة. لا تحسب الاستثناءات التي يعاني فيها أحد الزوجين من أنانية الآخر. أنا لا أعتبر مثل هذه العائلات ناجحة. ينبغي على الأسرة أن ترضي الإنسان ، وأن تفرحه ، ولا تكون عقابا عليه.

الثقة

الشيء التالي الذي يجب قوله عن سيكولوجية الأسرة والأسرة هو الثقة. هل أحتاج أن أخبرك أنه يجب أن يكون موجودًا في الأسرة ، وأنه بدون ثقة الناس في بعضهم البعض ، لن تكون هناك عائلة جيدة؟ كما تخبرني تجربتي ، من الضروري ليس فقط التحدث عن هذا ، ولكن أيضًا تكراره باستمرار ، بحيث يحاول الأشخاص الذين لديهم عائلة أو يخططون لبدء واحدة ، بذل كل ما في وسعهم لإنشاء أكثر علاقة ثقة معهم. شريكهم. يبدو ، حسنًا ، أي نوع من الجاذبية هذا ، لأنه إذا أراد الناس تكوين أسرة جيدة ، فهم بالفعل يفهمون ذلك تمامًا ، وأولئك الذين لا يهتمون بما ينشئونه ، لا يهتمون بالثقة. ومع ذلك ، كما لاحظت في كثير من الأحيان ، لا يفهم الكثير من الناس تمامًا ما هي الثقة التي يجب أن تكون بين الناس وما الذي تقوم عليه. يبدو أنهم يريدون الوثوق ويريدون الوثوق بهم ، لكنهم يتصرفون بطريقة تجعلهم من خلال أفعالهم يدمرون ثقة أي شريك في أنفسهم ، وثقتهم في شريك. بعد كل شيء ، حتى الكذبة الصغيرة ولكن المؤلمة للغاية يمكن أن تقوض الثقة في الشخص لفترة طويلة جدًا. والعكس صحيح - إذا كنت لا تثق في شريكك بشكل غير معقول ، وتشك في كل شيء وتحقق منه باستمرار - فأنت بذلك تُظهر موقفك غير الودي تجاهه. أنت نفسك تعطي شريكك سببًا لخداعك من خلال عدم الثقة به بشكل غير معقول. لأن الناس يصبحون لنا ما نراه فيهم.

هذا لا يعني أنك بحاجة إلى الوثوق في توأم روحك بتهور ، لكن عدم ثقتك ، أولاً ، لا ينبغي أن يكون واضحًا ، وثانيًا ، يجب أن يقوم على أدلة دامغة ، وليس على أي نوع من التكهنات. كم عدد العائلات التي عانت فقط لأن أحد الزوجين كان يمتلك خيالًا غير صحي تمامًا ، لذلك رأى الخداع في كل مكان وفي كل شيء. لذلك عليك أن تكون أكثر حذرًا في هذا الأمر ، لأنه لا أحد يحب ذلك عندما يتم اتهامه بشكل غير معقول وغير عادل بشيء ما. وبالطبع تحتاج إلى مراقبة أفعالك حتى لا تقوض ثقتك. بعد كل شيء ، كم مرة اضطررت للتعامل مع الأشخاص الذين يريدون أن يثق بهم أزواجهم أو زوجاتهم ، في حين أن العديد من أفعالهم قوضت هذه الثقة بشكل خطير. الناس ، بالطبع ، مختلفون ، بعضهم لديه ذاكرة قصيرة ، والبعض الآخر لديه ذاكرة طويلة ، والبعض الآخر ، كما يقولون ، ينتقمون تمامًا ، لذلك لكل منهم موقف مختلف تجاه الأفعال الغادرة لأشخاص آخرين ، وخاصة الأشخاص المقربين له. ولكن مع ذلك ، لا يزال معظمنا - المظالم والخيانة في الذاكرة لفترة طويلة جدًا. لهذا السبب يقولون إنه من الصعب جدًا كسب ثقة الناس - يستغرق الأمر سنوات. لكن يمكنك أن تفقده في لحظة. لذلك تلعب الثقة في الأسرة دورًا مهمًا للغاية. وليس فقط في الأسرة ولكن في الحياة بشكل عام.

العلاقة بين الزوجين

أيضا في مجال رؤية علم نفس الأسرة هو مجال المعرفة مثل العلاقة بين الزوجين. في الواقع ، جزء من هذه العلاقات هو ، من بين أشياء أخرى ، اللحظات التي وصفتها سابقًا - النزاعات والمسؤولية والثقة. ولكن ليس فقط. من المهم أن نفهم هنا أن العلاقة بين الزوجين هي شكل خاص من العلاقة. و الميزة الأساسيةهذه العلاقة هي أن المتزوجين لديهم التزامات معينة تجاه بعضهم البعض. هناك علاقات بدون التزامات ، لها مزاياها وعيوبها ، ولكن بشكل أساسي ، عندما نتحدث عن العلاقات الأسرية ، فهذه علاقات ذات التزامات. لكن هذه الالتزامات ، كما تعلم ، لا ينبغي أن ينص عليها القانون وأن توضع على الورق ، كما ينبغي أن تكون في أذهان الأشخاص الذين يجب أن يأخذوها على عاتقهم طواعية. في رأيي ، من الخطأ التدخل في العلاقات الأسرية للدولة بحيث يكون بمساعدة القوانين ، أي العنف المشروع ، من الخطأ حل مشاكلك مع زوجك أو زوجتك. على الرغم من أنه غالبًا ما يكون من المستحيل الاستغناء عن ذلك ، لأن الناس في بعض الأحيان يختلقون عقود الزواج ، لأنهم غير متأكدين من بعضهم البعض. ومع ذلك ، أعتقد أنه بدون التعهد طواعية بالتزامات معينة ، لن تمنع أي قوانين أي شخص من إيذاء توأم روحه أو عائلته. بعد كل شيء ، يمكن التحايل على أي قوانين. لذا فأنت تريد إما أن تتحمل التزامات معينة تجاه زوجتك وتجاه أسرتك ، أو ربما لا تحتاج إلى عائلة على هذا النحو ، ولا يجب عليك تعذيب نفسك والآخرين من خلال الدخول في زواج قانوني.

الناس بالطبع على ظروف مختلفةنوافق على العيش مع بعضنا البعض وقد لا تكون الأسرة على الإطلاق كما اعتدنا على رؤيتها. لكن مع ذلك ، فإن الأسرة هي عائلة والناس فيها ليسوا غرباء عن بعضهم البعض. لذلك ، لا يزالون بحاجة إلى تحمل بعض الالتزامات تجاه بعضهم البعض ، وعلى أساس طوعي ، مما يعني أنهم بحاجة إلى احترام وتقدير بعضهم البعض ، ومن المستحسن أيضًا أن يحبوا.

بالإضافة إلى ذلك ، هناك نقطة أخرى مثيرة للاهتمام في العلاقة بين الزوجين - وهي استخدام كل منهما للآخر. والذي ، بشكل عام ، يكمل ما ورد أعلاه. أعتقد أنني لن أتفاجأ بأي شخص إذا قلت إن بعض الناس لديهم ما يسمى بالموقف الاستهلاكي تجاه أزواجهم وزوجاتهم ، وهم ينظرون إليهم ، ليس بقدر الناس ، ولكن كمصدر لنوع من الفوائد أو يعني تحقيق واحد أو آخر من أهدافهم. نحن لا نتحدث حتى عن زواج المصلحة ، لأن الحساب يمكن أن يكون مختلفًا ، بما في ذلك النبيل تمامًا ، ولا يتعارض بأي حال من الأحوال مع مثل هذا الشعور بالحب ، فنحن نتحدث عن نوع الأشخاص الذين يرون في أزواجهم وزوجاتهم مجرد شيء آخر يحتاجون إلى ممتلكاتهم التي يعتبرونها في حق التصرف فيها كما يحلو لهم. أعتقد أنه إذا لم تصادف هذا شخصيًا ، فأنت على الأقل قد سمعت عن مثل هذه العلاقة ، عندما تكون الزوجة شيئًا بالنسبة للزوج ، أو نوعًا من الألعاب ، أو أن الزوج ليس أكثر من شيء بالنسبة له. الزوجة ، إذا جاز التعبير ، منقار أو مجرد عائل.

لذلك أود أن أحذر بعضكم ، أيها القراء الأعزاء ، من أن هذه العلاقات غير متكافئة للغاية بين الزوجين. الناس سعداءعادة لا. علاوة على ذلك ، فإن مثل هذه العلاقات ضارة ليس فقط بالمستغَّل ، ولكن أيضًا في كثير من الأحيان للمستغل ، لأن العنف ضد الأشخاص يفاقمهم بشكل كبير ، ويقتل الشخصية فيهم. مع مثل هؤلاء الأزواج والزوجات الذين تحولوا إلى أشياء ، يمكن أن يكون هناك الكثير من المشاكل. لذا ، نصيحتي لك - ابحث عن ، وأنشئ علاقة متساوية مع شخص آخر تخطط لتكوين أسرة معه - هذا هو الخيار الأفضل. هذا ، بالطبع ، خيار جيد إذا كنت مهتمًا بعلاقات أسرية عادية عادية ، مع جميع مزاياها وعيوبها ، وليس أي شيء آخر.

جاهز للحياة الأسرية

وبالتالي ، أيها الأصدقاء الأعزاء ، من أجل حل ، أو حتى أفضل ، تجنب ما سبق ذكره وجميع المشاكل العائلية الأخرى ، من المهم للغاية إعداد الشخص للحياة الأسرية. يقع استعداد الشباب لتكوين أسرة أيضًا في مجال رؤية علم نفس الأسرة. لا يمكنك أن تفعل شيئًا جيدًا دون تعلمه. لكن ماذا يعني الاستعداد للحياة الأسرية؟ هذا يعني أن الشباب يجب أن يعرفوا الكثير عن مثل هذه الحياة أكثر مما يعرفونه عنها ، مع ملاحظة علاقات والديهم بشكل أساسي ، والتي ، كقاعدة عامة ، هي المثال الوحيد للحياة الأسرية بالنسبة لهم. وأنا نعلم أن بعض الآباء يقدمون مثالًا سلبيًا للغاية لأطفالهم. بطبيعة الحال ، إذا كان الشباب يعيشون في عائلات نموذجية ، يحترم فيها الجميع بعضهم البعض ، حيث يكون الجميع سعداء ، فعندئذ لا يمكنهم فحسب ، بل يحتاجون أيضًا إلى أخذ مثال من والديهم. لكن وفقًا لملاحظاتي وليس فقط ملاحظاتي ، في مجتمعنا لا يوجد الكثير من العائلات المزدهرة ، لذلك ، من أجل إخراج التفاح من شجرة التفاح ، أي حتى لا يرتكبوا أخطاء والديهم والشباب يجب أن تتعلم كل التفاصيل الدقيقة للحياة الأسرية بطرق أخرى ، بما في ذلك ومن خلال التواصل مع الخبراء في هذه القضية. بعد ذلك سوف يستعدون بشكل صحيح لهذه الحياة ويخلقون أسرة جيدة وودية وقوية يكون فيها الجميع سعداء.

بشكل عام ، القراء الأعزاء ، سيعتمد الكثير في حياتك ، بما في ذلك حياتك الأسرية ، على نظام القيم الخاص بك. هؤلاء الأشخاص الذين تعتبر أسرتهم مهمة سوف يتعلمون كل ما يحتاجون لمعرفته حول الأسرة والحياة الأسرية ، بما في ذلك من خلال دراسة علم نفس الأسرة. وأولئك الذين لا قيمة للأسرة بالنسبة لهم ، ربما لم يقرؤوا حتى هذه السطور. نحن دائمًا نولي أقصى قدر من الاهتمام لما هو مهم وقيِّم بالنسبة لنا ، وبالتالي ، فإن الاستعداد للحياة الأسرية يعتمد إلى حد كبير على القيم التي نلتزم بها. ألقِ نظرة فاحصة على نفسك والأشخاص الآخرين - تعرف على ما هو مهم بالنسبة لك ولهم ، وما الذي توليه أنت وهم أكبر قدر من الاهتمام. سيساعدك هذا في معرفة كيفية استعدادك أنت والأشخاص الآخرين ، مثل زوجك المحتمل ، للحياة الأسرية.

ولكي تفهم ماهية الأسرة - الأسرة الطيبة والسعيدة ، ومدى أهميتها بالنسبة لك - تحتاج أولاً إلى التعرف قدر الإمكان على الحياة الأسرية الجيدة ، من مجموعة متنوعة من المصادر ، وثانيًا ، لمقارنة هذه القيمة مع القيم الأخرى ، من أجل فهم ما هو الأفضل لك. لمعرفة القيم المختلفة فقط والقدرة على مقارنتها مع بعضها البعض - يمكنك اختيار الأفضل لنفسك واختيار ما تحتاجه حقًا.

الأشخاص ذوو الخبرة قواعد الحياة الأسرية

65 سنة ، متقاعد

45 عاما متزوج وابن واحد وحفيد واحد

هناك العديد من التعريفات للعائلة. سيكتب شيء واحد في الدستور ، بالنسبة لفتاة صغيرة ، والأسرة ، وربما ، شيء آخر للجدة - شيء ثالث. الآن بالنسبة لي ، الأسرة هي اتحاد شخصين متشابهين في التفكير ويذهبان إلى نفس الهدف.

اليوم ، من المقبول عمومًا أن الشيء الرئيسي في الأسرة هو الجنس والجاذبية. من تجربتي الخاصة وتجربة الأصدقاء ، أستطيع أن أقول إن هذا ليس هو الحال. ما هو الشيء الرئيسي؟ ربما كان هذا هو الشعور عندما أعود إلى المنزل وأنا أعلم أن بوريا الخاصة بي موجودة ، وأن كل المصاعب والصعوبات التي واجهتها في اليوم الماضي تُترك ورائي.

زوجي يكبرني بسنة واحدة فقط ، لكنني شعرت دائمًا أنه أكبر مني ، وكنت دائمًا أتوجه إليه للحصول على المشورة. والآن نشأ جيل من الأطفال الصغار تمامًا. إنهم لا يحتاجون إلى عائلة ... في نفس الوقت ، فإن أول ما يقوله هؤلاء الأولاد هو: "لنعيش معًا" ، وليس "دعنا نذهب إلى المسرح والسينما والمعرض" ، كما كان الحال في زمن.

الألعاب تحل الآن محل جميع الاهتمامات. الأولاد والبنات اليوم متعصبون بشكل مفرط لألعاب الكمبيوتر ، متناسين حتى الاحتياجات العادية المتعلقة بالعمر ... لذلك اتضح أن الكمبيوتر قريب ، والفتاة في الجوار - لماذا الأسرة؟

لو لم أتحمل مسؤولية تربية حفيدتي ، لما كانت زوجة ابني قادرة على العمل. لكني أعرف أمثلة أخرى. شاركت العديد من النساء في هذه المهنة وهن أنجبن العديد من الأطفال.

تصحية. هذه الكلمة يمكن أن تجيب على العديد من الأسئلة حول الأسرة. وإذا لم تكن هناك ، فلا عائلة.

ليس لدي ما أغفره لزوجي. ربما كنت محظوظا فقط؟ إنهم يحبونني ، لم يتركني أبدًا. في أغلب الأحيان ، ألوم نفسي على التصرف بشكل غير لائق في بعض الأحيان. ودائما أعامل عائلتي بامتنان وأشكر الله على ما أعطاني إياه.

في الخلافات أريد كلمتككان الأخير. لكن هذه ليست طريقة جيدة لحل المشاكل. أنا امرأة ، عليك أن تتصرف بحكمة ودهاء.

لقد عاقبت ابني وما زلت أؤنب نفسي بسبب ذلك. ولم تلمس حفيدتها بإصبعها. مع ابني ، بدا لي أن الشدة هي الشيء الرئيسي. والآن أعتقد أن أهم شيء هو الحب والصبر. ومع ذلك ، لا توجد إجابات قاطعة ولا يمكن أن تكون.

في الشباب ، تريد أن تكون محبوبًا ، تريد أن تحمل نفسك للآخرين. وعلى الرغم من أن ولادة طفل كانت بالنسبة لي أفضل صدمة في حياتي ، إلا أنني عندما أصبحت جدة فقط تخلصت من السطحية وغير الضرورية ، وكرست نفسي تمامًا لرعاية حفيدتي. اهتممت بأي من إنجازاتها الصغيرة وكلماتها الجديدة ومهاراتها ...

في أي حالة تريد أن تبدو بشريًا. يجب أن نحاول بكل سلوكياتنا ، مع كل أفكارنا لنكون في جانب الأسرة. التماسك هو ما يهم.

أحاول أن أؤمن بالله. بعد كل شيء ، نحن قطعه على الأرض.

ليديا إيفانوفنا سامويلوفا

59 عامًا ، نائب المدير العامسيرك نيكولين موسكو في شارع تسفيتينوي

متزوج منذ 25 عاما ، ابن واحد وحفيد واحد

تواجدت الأسرة لقرون عديدة باعتبارها أكثر أشكال الحياة استقرارًا. النظام الذي تم تأسيسه في الأسرة ، يتم عرض التوجهات القيمية على كل شيء آخر: الموقف تجاه العمل ، تجاه الأطفال والمسنين ، تجاه الوطن الأم ...

لا يؤدي عدم احترام بعضنا البعض إلى الخلاف داخل الأسرة فحسب ، بل يؤدي أيضًا إلى انهيار البلد ككل. لإحياء الشعور بالوطنية وحب الوطن ، يجب أن يبدأ المرء بالعائلة.

أساس الأسرة هو الحب. عندما يكتبون يقولون: إن الحب هو استبدال المفاهيم. عش بالحب! الحب هو ترنيمة في الحياة! الأطفال الموهوبون يولدون من الحب! ومن الذين يمارسون الحب ، ينتهي الأمر بالأطفال في دور الأيتام ... الحب مسؤولية تجاه بعضهم البعض في أي موقف!

هناك بداية جيدة في قصة بوشكين الخيالية "عن الصياد والسمكة": "... كان الرجل العجوز يصطاد السمك بشبكة ، وكانت المرأة العجوز تغزل غزلها. وهكذا عاشوا لمدة ثلاثين عامًا وثلاث سنوات ... "لم تمنع العائلة ليو تولستوي من أن يصبح كما أصبح! ذهب الجميع إلى أعمالهم - أنجبت صوفيا أندريفنا أطفالًا ، وأغمدت جميع أفراد الأسرة ، وأعادت كتابة أعماله 20 مرة. ثم بدأت "المرأة العجوز" وليف نيكولايفيتش في البحث عن أنفسهم. نعلم جميعًا جيدًا كيف انتهى ...

إذا كنت في المنزل واحترق المصباح الكهربائي ، يمكنني إدخاله في المقبس عندما لا يكون زوجي موجودًا ، ولكن عندما يكون في المنزل ، من فضلك ، هذا هو عمله. لا أحب أن أرى زوجي يرتدي ملابسه مثلاً أو يكوي قميصه.

تأتي الأزمة عندما لا يتم توصيل شيء ما لبعضنا البعض. عليك أن تجلس وتتحدث ، تمر بأزمة ، هذا طبيعي.

عندما لم أحصل على راتبي لمدة ستة أشهر ، جرني زوجي وابني عليه ، ثم تغير كل شيء بالنسبة لي بشكل كبير. الشئ الاهم هو البيت كله ولا عتاب!

لسبب ما في بلدنا هناك رأي مفاده أن الطفل عبء. مرة أخرى ، من عدم الإيمان بتدبير الله. إن الرب هو الذي أرسل لنا أبناء لتبرير مجيئنا إلى هذا العالم!

لا يجوز بأي حال قمع طفل والتحدث معه عن كل شيء على قدم المساواة وفي مواضيع ممنوعة أيضًا. كن معه في كثير من الأحيان. بشكل عام ، لا يهتم الطفل إلى أين يذهب - إلى المسرح أو إلى حلبة التزلج ، طالما أنه مع والديه!

تنشأ الصعوبات عندما يبدأ الطفل في التفكير في أنه يمثل عائقًا في الحياة ، ويعيق والديه: بناء حياة شخصية ، ومهنة ، وما إلى ذلك.

أعتقد أنه من المستحيل معاقبة طفل جسديًا. هذا مظهر من مظاهر الضعف من جانب الوالدين وعدم احترام شخصية الطفل. على الرغم من أنه عدة مرات لتشغيل عقلي ، اضطررت إلى ركل ابني البالغ من العمر خمس سنوات في المؤخرة ، وهو الأمر الذي ما زلت لا أحترم نفسي بسببه. من الضروري التحدث مع الطفل بصبر ولفترة طويلة.

علمني ابني الكثير. عندما يكون الأمر صعبًا للغاية ، يقول: أمي وأنت وأنا ، سنتغلب على كل شيء ، الشيء الرئيسي هو أننا أحياء ونحتاج بعضنا البعض. لا توجد حالات ميؤوس منها!

أقبل الحياة كما هي ، بامتنان ، أحاول ألا أضاعف الشر وأبتهج بأشياء بسيطة.

غريغوري أليكسيفيتش كيسيليف

58 عاما، مبرمج

متزوج منذ 29 عاما وله ولدان

تعريف الأسرة في العالم الحديثيتطلب التوضيح. لذا فإن الأسرة بالنسبة لي هي اتحاد طوعي بين شخصين من جنسين مختلفين. حسنًا ، بالنسبة لي شخصيًا ، فإن الأسرة بدون أطفال أمر مستحيل ، على الرغم من أنني متعاطف مع تلك العائلات الشابة التي تريد المشي معًا.

لطالما كانت هناك مشاكل في الأسرة. وكان هناك دائما الكثير من حالات الطلاق. أتذكر أنه قبل 29 عامًا ، عندما تقدموا بطلب ، تم إحالتنا إلى دورات في العيش معًا. أتذكر كثيرًا محاضرة الطبيب النفسي ، الذي أخبرنا أن نصف الأزواج سيطلقون في غضون عام. كنا جميعًا على يقين من أن هذا لم يكن متعلقًا بنا ، لكنه لم يأخذ هذه الأرقام من السقف.

إن تحقيق الذات ليس سؤالا لا لبس فيه. الإدراك الذاتي في ماذا؟ يمكنك أن تتحقق فقط في الأسرة ، لديك منزل كبير، داشا ، الأطفال. على سبيل المثال ، لم أرى نفسي قط كرئيسة ، ولم أستطع تخيل منزل بدون أطفال ...

حتى في شبابي ، استنتجت معادلة السعادة: كعملية لتحقيق تطلعاتي ورغباتي. الكلمة الرئيسية هنا ، بالطبع ، هي "عملية". لكن عندما شاركت هذه الصيغة مع الأصدقاء ، قال أحدهم ، في رأيه ، السعادة هي عندما لا يضر شيء. وكان يعرف ما كان يتحدث عنه. في أعمار مختلفة في الناس أهداف مختلفةوتطلعات ...

ما هو المهم لتكوين أسرة؟ عدم المقاومة المتبادلة للأحزاب! ولكن بجدية ، فإن أهم شيء في تكوين الأسرة هو قبول الإنسان كما هو بكل عيوبه ...

أهم علم للأسرة هو علم الاستسلام. من الأفضل دائمًا الاستسلام بدلاً من الفضيحة.

كان والدي ضابطا. كان من الصعب عليه أن يذهب إلى مخبز أو يمشي بعربة أطفال بالزي الرسمي. لم ألتحق بالجيش من قبل ، لكني ما زلت أفهم هذه المشاعر جيدًا. هذا ما يسمى ب "شرف البزة". من الضروري توزيع المسؤوليات في الأسرة مع مراعاة هذه الأشياء. بالنسبة لي شخصيًا ، لم تكن هناك مشكلة في إخراج القمامة أو غسل الأطباق.

الصبر هو الأساس للتغلب على الأزمة. من السهل كسرها ، لكن هل من الممكن إصلاحها مرة أخرى؟

عندما بدأت تلك "التسعينيات الجائعة" ، ذهبت للعمل كمحمل. ثم عمل بالأثاث وترك العلم تدريجيًا. كسب المال. وهكذا تغلبت على كل الأزمات ...

إذا وصل الخلاف إلى طريق مسدود ، فمن الأفضل المغادرة ... هذا ليس بالكامل ، لكن اتركه لفترة. ذهبت ذات مرة في نزهة مع الكلب لمدة ساعتين.

لا يجب أن تجعل الأطفال يشبهونك أو بالطريقة التي تريدها. في التواصل مع الأطفال ، فإن أهم شيء هو عدم فقدان الاتصال ، والبقاء صديقهم.

في سن الثالثة ، سألنا ابني سؤالاً غير قابل للحل: "لماذا كل شيء مثل هذا؟" كنا نحاول الإجابة عليها طوال حياتنا. ربما تكون هذه إحدى الصعوبات الرئيسية في التنشئة. اشرح لطفلك لماذا كل شيء على هذا النحو ...

حتى عندما كنت طفلاً ، عندما حدث شيء ما ، كنت أفكر دائمًا فيما كان يمكن أن يكون أسوأ. كسر اليد اليسرى، صرخت لأمي بسعادة: "من الجيد أنني لست على حق!" حتى عندما يحدث شيء صعب حقًا ، أقول ، "لا تهتم ، فلنبدأ!" المحاكمات تُرسل إلينا دائمًا حسب قوتنا!

يتجلى صبر الرجل والمرأة بطرق مختلفة في الحياة الأسرية. لذلك ، من الواضح أننا بحاجة إلى فهم هذه المسألة من أجل تطوير هذه الخاصية في أنفسنا.

تقول الفيدا أنه في العلاقات الأسرية ، تتمثل المسؤولية الرئيسية في التحلي بالصبر مع أوجه القصور في أحبائهم. لكي تصبح ناجحًا ، اتضح أن الشخص لا يحتاج إلى تعلم ممارسات البرمجة اللغوية العصبية (البرمجة اللغوية العصبية) ، بل أن يصبح أكثر تواضعًا من الشجرة. ماذا تعني عبارة "أكثر صبراً من شجرة"؟ تتمتع الشجرة بحياة صبورة للغاية ، ولا يوجد خيار معين ، لأن الشخص يمكنه إحضار كلب وستحفر شيئًا هناك ؛ يمكن أن تدق في مسمار ، وتعلق شريط أفقي لنفسه ؛ يمكن قطع "كان فاسيا هنا" بسكين. يمكن للرجل أن يصرخ ، ويضرب بقبضته على الطاولة ، لأنه لا يفهم كيف يمكن أن يصبح الأمر سيئًا للغاية بالنسبة للمرأة فجأة. لا يستطيع الرجل أن يفهم. يمكنه فقط أن يعترف. وبعد أن سمح بذلك ، بدلاً من إظهار العدوان ، كان يجلس ويتألم. إنه يتخذ مثل هذا الاختيار ، يمكنه ذلك ، لأنه ليس شجرة. وهذا ليس غباءًا بسيطًا ، بل رغبة في تطوير مثل هذه الخاصية في النفس ، للتخلص من الجهل.... يقول الفيدا أنه من الممكن زيادة الصبر بشكل رئيسي من خلال أداء التقشف ، لأن الزهد هو تقييد طوعي للنفس في شيء ما. طوعا، بمحض ارادتك. أي ، إذا كان الشخص ببساطة يتحمل ، لأن القدر حدّ منه ، فهذا ليس طوعيًا ، وبالتالي ، ليس لديه قوى تطهير وتقوية.

يجب على المرأة أيضًا أن تتحلى بالصبر على عيوب زوجها ، لكن من حقها الاهتمام الدائم. يمكن أن تتعب في أي لحظة وتقول "أنا متعبة ولن أفعل هذا." يجب على المرأة أن تظهر مشاعرها وليس كبح جماحها. لكن هذا لا يعني أنها لا تحسب حسابًا لأحد ، وأن تصبح متقلبة ومتغطرسة وعفوية. الضغط النفسي للمرأة مثل الارتداد من البندقية... يتجلى التبرع بطاقتها من أجل رفاهية الأسرة ، والأطفال ، والعودة في هذه الجوانب الثلاثة من طبيعتها: الجبن ، والتعب ، والنزوات. وهذا أمر طبيعي ، صحيح تمامًا ، من وجهة نظر طبيعتها ، الطبيعة الأنثوية.

ونحن الرجال نسأل أنفسنا السؤال - إذا كان صبر المرأة لا يتعلق بكبح مشاعرها ، ولكن يجب السماح لها بممارسة ضبط النفس في وجودنا ، فماذا بعد؟ أي أننا نتخيل ما سينتج عنه. من مارسها يتخيل ما يحدث للمرأة. اتضح أنك بحاجة إلى مساعدة زوجتك على زيادة موارد الصبر. وما هو مصدر الصبر هذا؟ هذه هي عفة المرأة.والمرأة التي لا تتصرف ببرود ، ولكن بضبط النفس ، لا تستفز الرجل وتعامل زوجها بعناية. وفي هذه الحالة ، تعتبر إجراءات التقشف التي تتم في حالة ذهنية هادئة مناسبة جدًا للمرأة. أي أنها لا تنسى أنها ، أولاً وقبل كل شيء ، زوجة وأم ، وإدراكًا منها ، فإنها تؤدي واجبها بهدوء ، وتبقى حرة تمامًا في البقية.