В семейной жизни главное терпение. Значит, это не он! Основные функции семьи

Некоторые семейные пары попадают в ловушку отношений, в которых сталкиваются с непониманием, насмешками и презрением своего партнера. Иногда дело доходит до оскорблений, или даже — до насилия. И всегда в подобной ситуации у каждой пары есть всего лишь два выбора:

• остаться вместе и попытаться изменить что-то в своих отношениях. Восстановить их и, тем самым, спасти брак.
• послать все к черту и развестись, в надежде на лучшую жизнь с кем-то еще.

Развод в данной ситуации кажется самым оптимальным и простым решением. Тем не менее, он имеет свои недостатки:

• Реакция экс-супруга на развод
• Реакция детей на развод
• Дети – краеугольный камень развода. Много споров бывает из-за пособия на ребенка, права на встречу с ним.
• Развод порой влечет одного, или обоих родителей и становится причиной стресса.
• Разведясь, многие люди испытывают дискомфорт при попытке создать новые отношения.
• Некоторые люди, желающие развода, не в состоянии найти другого партнера. Они знают, что их ждет одиночество.
• Многие, кто испытывает трудности в браке, вдруг обнаруживают, что переносят эти же недостатки в новые отношения.
• Те, кто состоял в браке с человеком, оскорбляющим их физически, нравственно, или имеющим зависимость – алкогольную, или наркотическую — обнаруживают, что выбрали нового партнера с аналогичными проблемами.

Очень многие браки, находящиеся на грани развала, еще можно реанимировать — если понять, откуда идут проблемы. Например:

Ожидания . Перед некоторыми парами, вступающими в брак. Проецируется картинка из Голливудских сказок для детей: «Они жили долго и счастливо…». Они ожидали, что их романтические чувства к своей второй половинке будет оставаться вечно. А когда чувство эволюционировало в необходимость длительного общения, они решили, что у них что-то не то в отношениях.

Поддержка . Многие супруги не понимают, что хороший брак требует постоянных усилий.

Роли. Возможно, супруги унаследовали различные и несовместимые представления о роли мужа и жены из своего детства.

Моделирование . Супруги часто рисуют картину их брака по аналогу семьи, в которой они выросли. Но пример их семьи не всегда является хорошим образцом для подражания.

Многие из этих проблем преодолеваются интенсивным общением, прозрачностью намерений, а также желанием изменить ситуацию.

Но есть пары, которые сумели преодолеть и достаточно серьезные проблемы, такие, как алкоголизм, измены, словесные оскорбления, эмоциональное пренебрежение, депрессия. Казалось бы, здесь самым лучшим выходом должен был быть развод. Но, пережив и победив жизненные неурядицы, эти пары со временем, оценивают свой брак, как счастливый.

Приложив много сил и времени, они работали над тем, чтобы избавиться от проблем, улучшить отношения и спасти брак. Они всячески боролись за свою счастливую личную жизнь, даже если их брак был явно посредственным.

Те, кто остался женат, в целом, не одобряют разводов. Их беспокоит участь детей после развода. Они убеждены, что развод принесет с собой свой набор проблем.

В большинстве случаев твердая решимость оставаться в браке помогает парам избежать развода и достичь момента, когда они могут сказать, что их брак удался.

Антон Павлович Чехов

Семейная психология – это раздел психологии, который изучает сущность и эволюцию семейных отношений, особенности их возникновения, становление, стабилизацию и распад, а также ряд других моментов, связанных с семьей и семейной жизнью. Психология семьи – это чрезвычайно важный для большинства людей раздел психологии, ибо семья для многих из нас является одной из базовых ценностей, от которой зависит наше счастье. Построить хорошую, крепкую, дружную семью и развить все имеющиеся в ней отношения до достаточно высокого уровня, очень непросто. Поэтому семейную психологию нужно изучать каждому человеку, имеющему или желающему создать семью. Изучение семейной психологии – это серьезный и весьма весомый вклад в свою жизнь, так как хорошая, счастливая семья является надежной опорой для любого человека, благодаря которой он сможет преодолеть любые жизненные трудности и невзгоды. В этой статье я расскажу вам о самых важных, с моей точки зрения, моментах, ради которых вам имеет смысл интересоваться семейной психологией, а еще лучше всерьез изучать ее. Так что если вы, как и я, принадлежите к числу тех, кто придерживается семейных ценностей и дорожит ими, то не пожалейте своего времени на прочтение этой статьи. Она поможет вам обратить внимание на самые важные стороны семейной жизни.

Конфликты

Одним из предметов изучения семейной психологии являются конфликты. Поскольку семья – это довольно-таки сложная система, особенно если семья большая, состоящая из людей разного поколения, то принимая во внимание человеческую натуру, совершенно очевидно, что без конфликтов в ней никак не обойтись. Семейные конфликты – дело привычное, другое дело, что протекать они могут по-разному, и в зависимости от поведения людей, принимающих в них участие, одни и те же конфликты приводят к разным последствиям. К сожалению, большинство людей должным образом не готовят к таким конфликтам. Обычно мы ведем себя так, как вели себя в похожих ситуациях наши родители, за семейной жизнью которых мы в детстве наблюдали, что в корне неверно. И не только потому, что наши собственные жизненные ситуации могут быть просто похожими на те ситуации, в которых были наши родители, но никак не идентичными, но и потому, что многие родители не могут подать правильного примера поведения в конфликтных ситуациях своим детям. Поэтому многие люди не знают, как правильно себя вести в той или иной конфликтной ситуации, но нередко думают, что знают. Хорошо, если люди хотя бы к психологам за помощью обращаются, для разрешения таких конфликтов, тогда у них появляется возможность избежать негативных последствий от них. Но некоторые из них принимают решение о том, как поступить при возникновении того или иного конфликта, будучи полностью уверенными в своей правоте, до обращения к специалисту, либо вовсе не считают нужным к кому-то обращаться. Совершенно очевидно, что не имея положительного опыта решения семейных конфликтов, такие люди только вредят своей жизни, ибо их решения часто оказываются неверными, особенно в долгосрочной перспективе.

Семейная психология может не только научить людей правильно вести себя в конфликтной ситуации в семье, но она также учит предотвращать такие конфликты. Достаточно сказать, что сама по себе готовность к семейным конфликтам, существенно снижает их серьезность. Когда человек понимает, еще до создания семьи и до самого конфликта в ней, с какими возможными конфликтными ситуациями ему предстоит столкнуться с очень высокой степенью вероятности, то морально он к ним более или менее готов. Поэтому для него не будет катастрофы, если вдруг что-то в его семье пойдет не так, если в ней возникнут хоть нежеланные, но не непредвиденные проблемы. У него уже будет хотя бы примерное представление о том, что и как нужно делать, чтобы разрешить конфликт. Так что если вы не хотите обращаться за помощью к психологам, по тем или иным причинам – сами становитесь психологами для себя и своей семьи, с помощью изучения семейной психологии. Мало ли какие разногласия могут возникнуть в семье, тем более в молодой, не закалённой трудностями и испытаниями. Ко всему этому нужно быть готовым заранее, не теша себя надеждой на то, что в вашей-то семье все будет по-другому, что у вас никаких проблем, скандалов, конфликтов, разногласий никогда не возникнет. В жизни случается, и я даже так скажу, должно случаться все – и хорошее, и плохое. Так что ко всему нужно быть готовым, в том числе и к семейным конфликтам. Психология семьи, в случае вашего ее внимательного изучения, вас к ним подготовит.

Ответственность

Следующий момент, которому психология семьи уделяет свое внимание и который я считаю очень важным – это ответственность. Лично мне сложно представить себе нормальную, хотя бы более или менее, семью, которая бы полностью состояла из безответственных людей. Такие семьи, конечно, существуют, но семьями и тем более нормальными, благополучными, их назвать сложно, ибо жизнь в них крайне напряженная и непредсказуемая. Даже когда только один из членов семьи, один из супругов, является безответственным человеком – проблемы такой семье обеспечены. А таких семей, в которых один или оба супруга являются безответственными людьми, поверьте, немало. Почему такое происходит, почему безответственность в семьях встречается достаточно часто? Все дело в том, что некоторые, а возможно и многие люди, как бы, не дорастают до семейной жизни. Ну, знаете, как это бывает – хочется еще погулять, повеселиться, позаниматься разными делами, которыми заниматься нежелательно, когда у тебя есть семья, а тут надо как-то себя контролировать, в чем-то себя ограничивать, ответственность нести, хотя бы за себя, не говоря уже о других членах семьи, бытовыми вопросами заниматься и так далее. Сами понимаете – это совершенно разные жизни. Жизнь без семьи и жизнь семейная – это как небо и земля. А к семейной жизни ведь надо готовиться, та же ответственность воспитывается в человеке с детства, вернее, должна воспитываться, но не всегда воспитывается.

Зато очень даже неплохо в некоторых людях развит эгоизм, не тот, который здоровый, а тот, который детский, капризный, неразумный эгоизм. И хотя у детей еще и альтруизм хороший наблюдается, который не у всякого взрослого встретишь, все же значительно чаще они ведут себя крайне эгоистично, совершенно не принимая во внимание желания, потребности и проблемы других людей. И если человек из всего этого не вырастает, то на его семейной жизни эгоистичность его характера сказывается крайне негативно. Достаточно посмотреть статистику разводов, чтобы понять, что что-то с нашим воспитанием явно не так, или с культурой, особенно если учесть, что многие разводы происходят из-за того, что люди не могут договориться друг с другом, а не могут они этого сделать потому, что не хотят идти друг другу на уступки. Таким образом, понимая всю важность ответственного подхода к семейной жизни, человек может подготовить себя к ней, уделив свое внимание не только тому, чему учит семейная психология, но и своим личностным качествам, своему эгоизму, который необходимо поумерить, чтобы семья не страдала из-за него, и чтобы сам человек из-за него не страдал. Ведь с эгоистичными людьми мало кому хочется иметь дело и тем более жить, даже тогда, когда эти люди весьма харизматичны и обаятельны. Исключения, при которых один из супругов страдает из-за эгоизма другого, не в счет. Такие семьи я не считаю успешными. Семья должна радовать человека, должна делать его счастливым, а не быть для него наказанием.

Доверие

Следующее, о чем стоит сказать, говоря о семье и семейной психологии – это доверие. Нужно ли мне говорить вам о том, что в семье оно обязательно должно присутствовать, что без доверия людей друг к другу – хорошей семьи не будет? Как мне подсказывает мой опыт, об этом нужно не только говорить, но и постоянно повторять это, чтобы люди, имеющие семью или планирующие ее завести, старались сделать все от них зависящее для установления максимально доверительных отношений со своим партнером. Казалось бы, ну что это за призыв, ведь если люди хотят создать хорошую семью, они и так это прекрасно понимают, а те, кому все равно, что именно они создадут, тем нет до доверия никакого дела. Однако, как я часто замечал, многие люди не до конца осознают, каким должно быть доверие между людьми и на чем оно основывается. Они вроде и хотят доверять и хотят, чтобы им доверяли, но ведут себя так, что своими поступками разрушают всякое доверие партнера к себе, и свое доверие к партнеру. Ведь даже маленькая, но очень болезненная ложь – способна подорвать доверие к человеку на очень долгое время. И наоборот – если вы необоснованно не доверяете своему партнеру, во всем его подозреваете и постоянно проверяете – вы тем самым демонстрируете свое недружелюбное отношение к нему. Вы сами даете своему партнеру повод обмануть вас, необоснованно не доверяя ему. Потому что люди становятся для нас теми, кого мы в них видим.

Это не говорит о том, что вам нужно безоглядно доверять своей второй половинке, но ваше недоверие, во-первых, не должно быть демонстративным, а во-вторых, оно должно основываться на неопровержимых доказательствах, а не на всякого рода домыслах. Сколько семей пострадало лишь из-за того, что у одного из супругов было не совсем здоровое воображение, из-за которого он везде и во всем видел обман. Так что с этим нужно быть поосторожнее, ибо никто не любит, когда его в чем-то необоснованно и несправедливо обвиняют. И конечно же, вам нужно следить за своими собственными поступками, чтобы не подрывать доверия к себе. Ведь как часто мне доводилось иметь дело с людьми, которые хотели, чтобы их муж или их жена доверяли им, тогда как многие из их поступков это самое доверие серьезнейшим образом подрывали. Люди, конечно, бывают разные, у одних память короткая, у других длинная, а третьи, что называется, и вовсе злопамятные, так что каждый по-разному относится к предательским поступкам других людей, особенно близких ему людей. Но все же большинство из нас – обиды и предательство помнят очень долго. Потому и говорят, что завоевать доверие людей очень сложно – на это требуются годы. А вот потерять его можно в один миг. Так что доверие в семье играет очень важную роль. Да и не только в семье, но и вообще в жизни.

Взаимоотношения между супругами

Также в поле зрения семейной психологии попадает такая область знаний как взаимоотношения между супругами. Собственно, частью этих отношений являются в том числе и уже описанные мною выше моменты – конфликты, ответственность, доверие. Но не только. Здесь важно понимать, что взаимоотношения между супругами – это особая форма отношений. И главная особенность этих отношений заключается в том, что состоящие в браке люди имеют определенные обязательства друг перед другом. Бывают отношения без обязательств, у них свои плюсы и минусы, но в основном, когда мы говорим о семейных отношениях, то это отношения с обязательствами. Но эти обязательства, они, понимаете, не столько должны быть оговорены законом и изложены на бумаге, сколько находиться в голове у людей, которые должны добровольно их на себя брать. Вмешивать в свои семейные отношения государство, чтобы с помощью законов, то есть, легитимного насилия, решать свои вопросы с мужем или женой, я считаю, неправильно. Хотя часто без этого не обойтись, ведь люди иногда даже брачные контракты составляют, поскольку не уверены друг в друге. Я, тем не менее, считаю, что без добровольного взятия на себя определенных обязательств, никакие законы не помешают человеку навредить своей второй половинке, своей семье. Ведь любые законы можно обойти. Так что вы или хотите нести определенные обязательства перед своим супругом, супругой и перед своей семьей, или быть может вам семья как таковая вообще не нужна, и вам не стоит мучать себя и других людей, вступая в законный брак.

Люди, конечно, на разных условиях договариваются жить друг с другом и семья может быть совсем не такой, какой мы ее привыкли видеть. Но тем не менее, семья есть семья и люди в ней друг другу не чужие. Поэтому какие-то обязательства им друг перед другом все же нужно нести, причем на добровольной основе, а значит, им нужно друг друга уважать и ценить, и желательно еще и любить.

Помимо этого, есть и еще один интересный момент во взаимоотношениях между супругами – это использование ими друг друга. Что в общем-то, дополняет вышесказанное. Я думаю, что никого не удивлю, если скажу, что у некоторых людей преобладает так называемое потребительское отношение к своим мужьям и женам, и они смотрят на них, не столько как на людей, сколько как на источник каких-то благ или как на средство достижения тех или иных своих целей. Речь идет даже не о браке по расчету, ибо расчет может быть разный, в том числе и вполне благородный, нисколько не противоречащий такому чувству как любовь, речь о таком типе людей, которые видят в своих мужьях и женах просто еще одну нужную им вещь, свою собственность, которой они считают в праве распоряжаться так, как им вздумается. Думаю, вы уж если не сталкивались с этим лично, то хотя бы слышали о таких отношениях, когда или жена для мужа является вещью, своего рода игрушкой, или муж для жены не более чем вещь, так сказать, подкаблучник или просто добытчик.

Вот я хотел бы предупредить некоторых из вас, уважаемые читатели, о том, что такие вот крайне неравноправные взаимоотношения между супругами счастливыми людей, как правило, не делают. Причем такие отношения вредны не только для эксплуатируемого человека, но и нередко для эксплуататора, ибо насилие над людьми существенно ухудшает их, оно убивает в них личность. С такими мужьями и женами, которых превратили в вещь, проблем может быть очень много. Так что, мой вам совет – ищите, создавайте равноправные отношения с другим человеком, с которым планируете создать семью – это самый лучший вариант. Это, конечно, хороший вариант в том случае, если вас интересуют нормальные, стандартные семейные отношения, со всеми их плюсами и минусами, а не что-то другое.

Готовность к семейной жизни

Таким образом, дорогие друзья, для решения, или еще лучше, избежания вышеописанных и всех прочих семейных проблем, крайне важно подготовить человека к семейной жизни. Готовность молодёжи к образованию семьи также попадает в поле зрения семейной психологии. Нельзя что-то уметь делать хорошо – не учась этому. Но что это значит, подготовить к семейной жизни? Это значит, что молодые люди должны знать о такой жизни значительно больше того, что они о ней знают, наблюдая в основном за отношениями своих родителей, которые как правило являются для них единственным примером семейной жизни. А мы с вами знаем, что некоторые родители подают крайне негативный пример своим детям. Естественно, если молодые люди живут в образцовых семьях, в которых все друг друга уважают, в которых все счастливы, тогда брать пример со своих родителей им не только можно, но и нужно. Но по моим и не только моим наблюдениям, в нашем обществе не очень много благополучных семей, следовательно, чтобы яблочку подальше укатиться от яблоньки, то есть, чтобы не совершать ошибок своих родителей, молодые люди должны познавать все тонкости семейной жизни другими способами, в том числе и с помощью общения со специалистами по этому вопросу. Тогда они к этой жизни как следует подготовятся и создадут хорошую, дружную, крепкую семью, в которой все будут счастливы.

А вообще, дорогие читатели, очень многое в вашей жизни, в том числе и в семейной, будет зависеть от вашей системы ценностей. Те люди, для которых семья важна – узнают все, что им нужно знать о семье и семейной жизни, в том числе и благодаря изучению семейной психологии. А те, для кого семья никакой ценности не представляет, наверное даже до этих строк не дочитали. Мы всегда уделяем максимум своего внимания тому, что важно и ценно для нас, поэтому готовность к семейной жизни во многом зависит от тех ценностей, которых мы придерживаемся. Приглядитесь к себе и другим людям – посмотрите, что важно для вас и для них, чему вы и они уделяете больше всего своего внимания. Так вы узнаете о том, насколько вы и другие люди, например, ваш потенциальный супруг или супруга, могут быть готовы к семейной жизни.

А чтобы понять, что такое семья, — хорошая, счастливая семья, и насколько она может быть ценной для вас – вам необходимо, во-первых, узнать о хорошей семейной жизни как можно больше, из самых разных источников, а во-вторых, сравнить эту ценность с другими ценностями, чтобы таким образом понять, что лучше именно для вас. Ибо только зная о разных ценностях и имея возможность сравнивать их друг с другом – вы можете выбрать для себя лучшее, выбрать то, что вам действительно нужно.

ОПЫТНЫЕ ЛЮДИ Правила семейной жизни

65 лет, пенсионер

45 лет в браке, один сын, один внук

Можно дать много определений семье. В Конституции будет написано одно, для юной девушки семья, возможно, - другое, для бабушки - третье. Сейчас для меня семья - союз двух единомышленников, идущих к одной цели.

Сегодня принято считать, что главное в семье - секс и влечение. По своему опыту и опыту друзей могу сказать, что это не так. А что главное? Наверное, это чувство, когда иду домой и знаю, там - мой Боря, и все тяготы и трудности прошедшего дня остаются позади.

Мой муж всего на год старше, однако я всегда чувствовала, что он взрослее меня, всегда к нему обращалась за советом. А сейчас выросло поколение абсолютно инфантильных ребят. Им семья не нужна… При этом первое, что говорят эти мальчики: «давай жить вместе», а не «давай пойдем в театр, кино, на выставку», как это было в наше время.

Игры замещают сейчас все интересы. Теперешние мальчики и девочки излишне фанатеют от компьютерных игр, забывая даже о нормальных возрастных потребностях… Вот и получается, компьютер рядом, девочка рядом - зачем семья‑то?

Если б я не взяла на себя заботы о воспитании внучки, моя невестка вряд ли смогла бы сделать карьеру. Но я знаю другие примеры. Многие женщины состоялись в профессии, имея при этом несколько детей.

Жертвенность. Одним этим словом можно ответить на многие вопросы о семье. А если ее нет, нет и семьи.

Мне нечего прощать мужу. Может быть, мне просто повезло? Меня любят, меня ни разу не оставили. Чаще я винилась за то, что порой вела себя неблаговидно. И я всегда с благодарностью отношусь к своей семье и благодарю Бога за то, что он мне дал.

В спорах хочется, чтобы твое слово было последним. Но это не очень верный способ решения проблем. Я же женщина, надо вести себя мудрее и хитрее.

Я наказывала сына и до сих пор себя ругаю за это. А внучку и пальцем не тронула. С сыном, мне казалось, строгость - это главное. А сейчас думаю, что основное - любовь и терпение. Однако здесь нет и не может быть четких ответов.

В молодости хочется нравиться, хочется нести себя другим людям. И хотя рождение ребенка было для меня самым лучшим потрясением в жизни, только став бабушкой, я избавилась от наносного и ненужного, полностью посвятив себя заботе о внучке. Я обращала внимание на любое ее самое маленькое достижение, новое слово, умение…

В любой ситуации хочется выглядеть по‑человечески. Надо стараться всем своим поведением, всеми мыслями быть на стороне семьи. Сплоченность - вот что важно.

Стараюсь поверить в Бога. Ведь мы - его кусочки на земле.

Лидия Ивановна Самойлова

59 лет, заместитель генерального директора Московского цирка Никулина на Цветном бульваре

25 лет в браке, один сын, один внук

Семья существует много веков как наиболее устойчивая форма жизни. Порядок, заведенный в семье, ценностные ориентиры проецируются на все остальное: отношение к труду, к детям и старикам, к Родине…

Отсутствие уважения друг к другу ведет не только к разладу в семье, но и к развалу страны в целом. Чтобы возродить чувство патриотизма, любви к Родине, надо начинать с семьи.

Основа семьи - это любовь. Когда пишут, говорят: занимаются любовью - это подмена понятий. Любовью живут! Любовь - это гимн жизни! От любви рождаются талантливые дети! А от тех, кто занимается любовью, дети попадают в сиротские дома… Любовь - это ответственность друг за друга в любых ситуациях!

В сказке Пушкина «О рыбаке и рыбке» хорошее начало: «…старик ловил неводом рыбу, а старуха пряла свою пряжу. И так они жили тридцать лет и три года…» Никогда семья не мешала Льву Толстому стать тем, кем он стал! Каждый занимался своим делом - Софья Андреевна рожала детей, обшивала всю семью, переписывала по 20 раз его произведения. А потом у «старухи» и Льва Николаевича начались поиски себя. Чем дело кончилось, мы все прекрасно знаем…

Если я дома и перегорела лампочка, я смогу ее вставить в патрон, когда нет мужа, но когда он дома - пожалуйста, это его дело. Мне бы не хотелось видеть мужа, который штопает белье, например, или гладит себе рубашку.

Кризис наступает, когда что‑то недоговорили друг другу. Нужно садиться и разговаривать, пройти через кризис, это нормально.

Когда мне по полгода не платили зарплату, муж тянул нас с сыном на себе, потом у меня все изменилось в большую сторону. Главное - все в дом и никаких упреков!

У нас в стране почему‑то бытует мнение, что ребенок - обуза. Опять же от неверия в промысел Божий. Это Господь посылает нам детей, чтобы оправдать наш приход в этот мир!

Ребенка ни в коем случае нельзя подавлять, а разговаривать с ним обо всем, на равных и на запрещенные темы тоже. Бывать с ним чаще. По большому счету, ребенку не важно, куда идти - в театр или на каток, лишь бы с родителями!

Трудности возникают, когда ребенок начинает думать, что он помеха в жизни, мешает родителям: построить личную жизнь, карьеру и т. д.

Наказывать телесно ребенка, я думаю, нельзя. Это проявление слабости со стороны родителей и неуважение к личности ребенка. Хотя пару раз, чтобы включились мозги, мне пришлось пятилетнему сыну дать под зад, за что не уважаю себя до сих пор. Разговаривать надо с ребенком терпеливо и долго.

Меня многому научил мой сын. Когда бывает очень трудно, он говорит: мама, мы с тобой, мы все преодолеем, главное, что мы живы и нужны друг другу. Безвыходных ситуаций не бывает!

Я принимаю жизнь такой, какая она есть, с благодарностью, стараюсь не умножать зло и радоваться простым вещам.

Григорий Алексеевич Киселев

58 лет, программист

29 лет в браке, двое детей

Определение семьи в современном мире требует уточнений. Так вот для меня семья - это добровольный союз двух разнополых людей. Ну и лично для меня семья без детей невозможна, хотя я с пониманием отношусь к тем молодым семьям, которым хочется нагуляться вдвоем.

Проблемы в семье всегда были. И разводов всегда было много. Помню, 29 лет назад, когда подали заявление, нам выдали направление на курсы совместной жизни. Очень запомнилась лекция психолога, который нам сказал, что половина пар разведется уже через год. Мы все тогда были уверены, что это не про нас, но ведь он эти цифры не с потолка взял.

Самореализация - не однозначный вопрос. Самореализация в чем? Можно реализоваться как раз в семье, иметь большой дом, дачу, детей. Я, к примеру, никогда не видел себя начальником, а дом без детей представить не мог…

Еще в юности я вывел формулу счастья: как процесс реализации своих устремлений и желаний. Главное слово здесь, конечно, «процесс». Но когда я поделился этой формулой с друзьями, один из них сказал, что, по его мнению, счастье - когда ничего не болит. И он знал, о чем говорил. В разном возрасте у людей разные цели и стремления…

Что важно для создания семьи? Взаимное непротивление сторон! А если серьезно, то важнее всего для создания семьи - принятие человека таким, какой он есть, со всеми его недостатками…

Самая главная наука для семьи - наука уступать. Всегда лучше уступить, чем пойти на скандал.

Мой отец был офицером. Для него было непреодолимой трудностью пойти в булочную или гулять с коляской в форме. Я военным никогда не был, но мне все равно эти чувства очень понятны. Это то, что называется «честь мундира». Распределять обязанности в семье надо с учетом таких вещей. Лично для меня никогда не было проблемой вынести мусор или помыть посуду.

Терпение - это основа преодоления кризиса. Сломать легко, а снова наладить - удастся ли?

Когда начались те «голодные 90‑е», я пошел работать грузчиком. Потом работал с мебелью и так постепенно ушел из науки. Зарабатываю деньги. И так преодолеваю все кризисы…

Если ссора заходит в тупик, лучше уйти… То есть не совсем, а уйти на какое‑то время. Я вот один раз часа два ходил гулял с собакой.

Не стоит детей делать похожим на себя или таким, каким тебе хочется. В общении с детьми самое важное - не потерять контакта, остаться им другом.

Мой сын в три года задал нам неразрешимый вопрос: «А почему всё так?» Вот мы всю жизнь пытаемся на него ответить. Это, наверное, одна из основных трудностей в воспитании. Объяснить своему ребенку, почему всё так…

Еще в детстве, когда что‑то случалось, я всегда думал о том, что могло бы быть и хуже. Сломав левую руку, я радостно кричал маме: «Хорошо, что не правую!» Даже когда случается что‑то действительно тяжелое, я говорю: «Ничего, прорвемся!» Нам всегда посылаются испытания по нашим силам!

Терпение мужчины и женщины по-разному проявляется в семейной жизни. Поэтому нам, видимо, нужно разобраться в этом вопросе, чтобы развить в себе это качество.

В Ведах говорится, что в семейных отношениях основной обязанностью является терпение к недостаткам близких. Человеку, чтобы стать успешным, оказывается, не надо изучать практики НЛП (нейролингвистического программирования), а стать смиреннее дерева. Что значит «терпеливее дерева»? У дерева очень терпеливая жизнь, нет особого выбора, ведь человек может привести собаку и она будет там что-то копать; может вбить гвоздь, повесить турник для себя; может ножом вырезать «Здесь был Вася». Мужчина может накричать, ударить кулаком по столу, ведь он не понимает, как это на ровном месте женщине может стать ужасно плохо. Мужчина не может понять. Он может только допустить. А допустив это, вместо того, чтобы проявить агрессию, он просто сидит и терпит. Он делает такой выбор, он может, ведь он не дерево. И это не простое тупоумие, а желание развить в себе такое качество, избавиться от невежества . Веды говорят, что увеличить терпение, главным образом, можно с помощью совершения аскез, ведь аскеза — это добровольное ограничение себя в чем-то. Добровольно. То есть, если человек просто терпит, потому что его ограничила судьба, то это не является добровольным, поэтому не имеет очищающие и укрепляющие силы.

Женщина тоже должна проявлять терпение к недостаткам мужа, но она имеет право на постоянное беспокойство. Она может устать в любой момент и сказать «я устала и не буду этого делать». Женщина должна проявлять свои эмоции, а не сдерживать их. Но это не значит, что она не должна ни с кем считаться, стать капризной, наглой и спонтанной. Психологическое напряжение женщины – это как отдача от ружья . Жертвуя свою энергию на благополучие семьи, детей, отдача проявляется в этих трех аспектах ее природы: трусость, усталось, капризность. И это нормально, абсолютно правильно, с точки зрения ее природы, женской природы.

И мы, мужчины, задаемся вопросом — если терпение женщины заключается не в сдерживании ее эмоций, а ей нужно позволить самообладание практиковать в нашем присутствии, то в чем? То есть мы предстваляем, во что это выльется. Кто практиковал, тот представляет, что с женщинами становится. Оказывается, нужно помочь супруге увеличить ресурс терпения. И что это за ресурс терпения? Это целомудрие женщины. Женщина, которая ведет себя не холодно, но сдержанно, не провоцирует мужчину и относится к мужу бережно. И в таком случае для женщины очень подходят аскезы, совершаемые в спокойном состоянии ума. То есть она не забывает, что она, прежде всего, жена и мать и, понимая это, спокойно выполняет свой долг, оставаясь в остальном абсолютно свободной.