Женщина после родов: от всплеска энергии до слез – один шаг. Хочется выть от постоянного чувства тревоги Две причины нелюбви к себе и их преодоление
Я не понимаю,что сама чувствую.
Мне так тяжело и плохо.
Постоянно хочу плакать.
Когда встаю с крови (в последнее время все хуже), когда готовлю кушать, когда убираюсь. Даже сейчас когда пишу это хочется разрыдаться.
Я понимаю,что есть люди,которым в сто раз хуже чем мне, но
Хочется выть и кричать,как мне плохо.Хочется рассказать кому нибудь,что чувствую. Что тревожит.Но кому я могу это рассказать?
В последнее время все чаще преследует навязчивое чувство того,что надоедаю людям,как только начинаю писать о своих проблемах. Иногда хочется обрубить все контакты,закрыться в комнате и большое никогда не выходить и сдохнуть в этой же комнате от чего нибудь.
Такое чувство будто никто не понимает.Даже если я попытаюсь что-то рассказать ничего не выйдет,потому что:
1.Как писалось ранее, кажется что я надоедаю людям.
2.Даже если расскажу, никто не поймёт (кажется)=>
Самое ужасное:
3.Пропадают слова. Пытаюсь рассказать что-то о себе, то что мне тяжело говорить и все.В голове пусто. Не могу вообще ничего сказать.
Все труднее становится куда-то идти.
К примеру вечером я весело могу обсуждать с подругой,что завтра мы пойдём по магазинам,а на следующие утро я не могу ничего.Обычно стараюсь не отменять все планы, но иногда просто о не могу.
Ухудшилась память.Забываю,то что просят сделать.
И очень хочется сдохнуть.
Мне всего лишь 15,может это быть какой-то тяжёлый переходный возраст?
Поддержите сайт:
Элисонн, возраст: 15 / 22.07.2018
Отклики:
Здравствуйте. Да, милая, это тяжелый, переходный возраст, вы можете прочитать статьи на эту тему в интернете. Но главное, что это всё пройдет, в будущем вы сами будете удивляться почему те, или иные вещи так раздражали, расстраивали. Попейте витамины, они придадут сил. Попросите маму записать вас к психологу. Не унывайте! Найдите себе побольше хобби, увлечений или подработку на лето. Успехов!
Ирина, возраст: 30 / 23.07.2018
Привет, Элиссон! Почему же ты думаешь, что надоедаешь людям? Разве у тебя плохие отношения с мамой? Это самый близкий человек - можно поговорить о наболевшем с ней. А вообще - ты ведь и в письменной форме можешь рассказать суть проблем - мы поможем тебе хоть как-то, выслушаем. Ещё - здорово вести дневник! И писать всё, что волнует туда, выговариваться на бумаге, так сказать. Поверь, когда ты прочтёшь эти проблемы - взглянешь на них под другим углом.Побольше читай, тогда и речь будет как ручеёк. насчёт памяти - можно обратиться в больницу, можно и какие-то витаминки попить, не бойся своего состояния, оно - лишь временное, и обязательно пройдёт! Милая, можно и в храм сходить, поговорить со священником - в таинстве Исповеди рассказать обо всём Богу - Он всегда выслушает и поймёт, и, самое главное - поможет.
Обнимаю тебя!
Лу, возраст: 22 / 23.07.2018
Привет, дорогая Элисонн!
По твоему письму чувствуется, что ты творческий человек с богатым, внутренним миром. А значит, этот мир может вмещать в себя бездну разных переживаний, сомнений, отрицательных эмоций, в которых можно утонуть... Чтобы твоя жизнь стала более стабильной, нужно научиться управлять своими мыслями - ведь негативные мысли разрушают тебя изнутри. Напиши, как часто ты думаешь о негативном?.. Плохие мысли связывают тебя, лишают надежды и обездвиживают. Более того - они отрицательно сказываются на твоем психоэмоциональном состоянии, обеспечивают постоянным стрессом. От этого стресса ухудшается не только настроение, но и память, и способность к словесному выражению своих мыслей, появляется невозможность сконцентрироваться. Ведь когда в голове смятение, а на душе раздрай, то о какой уравновешанности можно говорить?..
Но дорогая, эта ситуация поправима: просто встань на контроле своих мыслей. Перестань допускать на ум негативные мысли - мысли печали, злобы, обиды и прочего, что негативно сказывается на самочувствии. Поначалу будет сложно - ведь ты привыкла мыслить в негативном русле, но со временем, ты сможешь отказываться от плохих мыслей, после чего, почувствуешь в себе прилив бодрости, радости и возможностей. Питай себя позитивными мыслями - стань оптимистом! Ведь оптимизм заряжает бодростью и внутренней энергией, которая необходима для жизни! Не превращайся в постоянно ноющую старушку, вечно недовольную жизнью... Измени свой привычный стереотип мышления. Тогда ты на себе почувствуешь, как изменится твоя жизнь, ведь мысли влияют на чувства, чувства - на поступки, а поступки определяют жизнь!
Удачи! Я гарантирую тебе, что при выполнении этой рекомендации твое состояние улучшится.
Жанна, возраст: 28 / 24.07.2018
Предыдущая просьба Следующая просьба
Вернуться в начало раздела
Самое важное
Как полюбить себя
Две причины нелюбви к себе и их преодоление
Любовь к себе способствует улучшению отношений с окружающими, а эгоизм - это отсутствие таковых отношений. Любовь к себе - это то, что называется самопринятием. Чем лучше человек относится к себе, тем лучше он относится к окружающим. Чем больше он принимает самого себя, тем легче ему бывает принимать других людей, сосредотачиваться на них.
: От разочарований и боли хочется волком выть!
Здравствуйте! Все мужчины, с которыми я встречалась, включают в себя маленький чемоданчик с особенностями и проблемами. Все встречи происходят почти одинаково.
Первая неделя проходит за романтическими ужинами и посиделками у воды, глядя на звезды. Мы распиваем, шампанское и я узнаю, что мои глаза похожи на два изумруда, кудри как у богини, ну а ноги естественно красивее, чем у модели с обложки плайбоя. Чуть позже - первая ночь любви, кофе в постель и признание в любви. Проходит еще пару недель и мой милый начинает прихватывать свой злополучный чемоданчик на наши встречи. Постепенно я узнаю содержимое этого ридикюля. Оказывается, что у моего ненаглядного есть тысяча недостатков.
Поначалу я закрываю на все это глаза и говорю себе, что все мы не идеальны и даже когда недостатки перерастают в огромные проблемы и я, продолжаю надеяться что все еще не так плохо. Первый мужчина, к которому я серьезно отнеслась, оказался жутко самоуверенным. После знакомство с моими родителями папа меня попросил больше не приводить этого самоуверенного павлина дабы второго раза он не выдержит.
Второй оказался бывший наркоман с большими нарушениями психики. Крики и плохое настроение было ежедневным меню. У третьего в чемоданчике оказалась Мама. Они прожили вмести всю жизнь. Мама делала все для своего сыночка, мыла, стирала, убирала, готовила и не забывала сдувать с него пылинки. В скоре я узнала, что мама делает все покупки, начиная с шампуней (для чувствительных волос), заканчивая одеждой и нижним бельем. А теперь представьте, какой аленький цветочек мне достался! Мама была везде и всегда права, про нее даже подумать плохо нельзя было. Ну а мама в свою очередь готова глотку перегрызть любой посягающей на ее котика.
Четвертый красавец хотел посадить меня дома за семью замками. Мне было строго на строго запрещено носить короткие юбки, разговаривать с мужчинами, выходить из дома одной и даже работать. Он утверждал, что все пытаются нас обмануть и испортить наши отношения. Нельзя верить даже самым близким друзьям. Одним словом, он оказался параноиком и жутким эгоистом. Это еще не все примеры моих экс бойфрендов. Я пробовала не обращать на проблемы внимания, но на долго меня не хватало. Перепробовано было практически все, скандалы, мольбы и слезы были бесполезны. Натерпевшись вдоволь, я принимала решение расстаться, и поверьте, это было очень не легко. Они, естественно, просили дать им еще один шанс, и я давала, но это не решало проблемы. Я всегда очень сильно переживала расставания и не переставала верить в счастье.
Сейчас я в очередной раз рассталась с любимым человеком. Я испытываю очень сильные чувства к нему, но не понимание друг друга перевесило все. Мы пробыли вмести год, но судьба в очередной раз сыграла со мной злую шутку. Я уже почти потеряла надежду встретить правильного для меня человека. Многие мои друзья говорят, что я не права, за любовь надо бороться, любящий человек никогда не опускает рук. Также они понимают, что это ужасно жить с человеком, который тебя не понимает, с тем, кто заставляет тебя рыдать по ночам и тем, кто не замечает ничего вокруг себя. Неужели я должна терпеть все унижения и скандалы?!
Неужели я не права в том, что расстаюсь со всеми мужчинами, но ведь я долго пытаюсь что-либо изменить. Я просто устала бороться, вечно выбивать право на простое человеческое счастье… Я долго пыталась понять, что лучше: жить в вечной борьбе или - без проблем, но и без любви. Выбор всегда падал на одиночество, но теперь я начинаю сомневаться в правильности своего решения!
От разочарований
и боли хочется волком выть!
[email protected]
Ольга-WWWoman : Здравствуйте, Лойя! Не знаю, смогу ли Вас утешить, если выскажу свое мнение: у красивой, яркой, интересной и неординарной женщины молодость, как правило, бывает бурной и полной проб и ошибок. Вы не торОпитесь, Вы естественны и органичны. Через боль и разочарования Вы придете к цельности, нарастет панцирь, Вы определитесь в своих вкусах, познаете тайны отношений между мужчиной и женщиной. Если Вам дано свойство возрождаться и оставаться самой собой, не ломая свою сущность - все будет хорошо, в конечном итоге. Вы станете сильнее, еще интереснее и еще привлекательнее. И обязательно найдется достойный, кто признает Ваше право быть самой собой, который будет относиться к Вам должным образом, будет ценить Вас, любить и понимать. А пока продолжается метание бисера с Вашей стороны, но негативный опыт – он тоже ценен. Не теряйте надежды, верьте в себя, копите силы и успешность. Я желаю Вам удачи и исполнения заветных желаний! Марина : Меня все чаще посещают мысли, что я связала жизнь не с тем человеком . Оля, добрый день! Уже три года, как я читаю ваш журнал. Читала письма Ваших читательниц и Ваши ответы, редко встретишь такого отзывчивого собеседника как Вы, так глубоко вникающего в чужие проблемы. Не думала, что когда-то напишу Вам, но сейчас я нахожусь на некотором перепутье.
Коротко о себе: мне скоро исполнится 30 лет, у меня муж (скоро отпразднуем 10-летие совместной жизни) и любимый сын (8 лет). Но есть проблема: мой муж всегда был очень не сдержан, в 20 лет это проявлялось очень частыми ссорами, в период беременности я плакала каждый день, он жил своей жизнью, совершенно не проявляя интерес ко мне (правда тогда мы жили с моими родителями, именно этим он объясняет свое поведение), теперь у нас хорошая квартира, у меня хорошая работа: интересная, для нашего региона неплохо оплачиваемая, но у моего мужа начались истерики по другому поводу: он очень сильно ревнует, просто сходит с ума, напивается (пивом) и начинает кричать.
Я могу относиться к крикам спокойно, научилась не принимать близко к сердцу, но пока это не касается моих интересов. Сейчас встал остро вопрос: для того, чтобы сохранить свое место в компании, а особенно подняться еще выше, я должна постоянно повышать мой профессиональный уровень (требования в компании становятся все выше), но мой муж всячески мешает мне, я не могу уехать из дома ни на один день, более того, даже у нас в городе учиться я не могу.
Я убедила мужа, что ему необходимо учиться, если он хочет добиться чего-либо в этой жизни, он никогда не видел в этом необходимости, год назад он, наконец, решил поступить, я ему всеми силам помогаю, пишу контрольные, помогаю готовиться к экзаменам. Он считает, что моя учеба помешает учиться ему, обещает бросить учебу, как только поступлю я.
На работе мне предложили очень хорошую поездку заграницу на конференцию, но он обещает, что если я уеду, то он: 1) бросит учебу (на этот период у него приходится сессия), 2) запьет (а ведь у нас ребенок), и т.д. и т.п.
Я не знаю, что мне делать, все чаще посещают мысли, что я связала жизнь не с тем человеком, в то же время - очень страшно остаться с ребенком одной. Я нахожусь в смятении, могу потерять или работу, или мужа, но не хочу терять ни того, ни другого. Мне все советую ехать, не смотря ни на что (подобные предложения не поступают дважды), муж не понимает, что я могу отказаться от поездки, и от учебы, но его никогда за это не прощу.
Не знаю, что мне делать, может, Вы мне что-нибудь посоветуете, хотя я могу представить, сколько в день Вам приходит писем, и с гораздо более серьезными проблемами. Надеюсь, что не сильно отвлекла Вас. Марина.
Ольга-WWWoman : Здравствуйте, Марина! Мое мнение: это болезнь роста. Вы давно переросли своего мужа, и этого он Вам тоже никогда не простит. Вместо того, чтобы засучить рукава и доказать, что он тоже может расти и развиваться, он панически боится, что скоро Вы поймете - что он Вам не пара. Я не могу брать на себя такую серьезную ответственность и советовать Вам что-то конкретное, но, представив себя на Вашем месте, могу примерно обрисовать линию возможного своего поведения. Думаю, я бы рискнула и поехала - ведь на карту поставлен Ваш профессиональный успех, к которому Вы шли долго, упорно и путем большого труда. Я бы сказала ему примерно следующее: "Вопрос решенный - мне надо ехать, и не ради себя одной, а ради того, чтобы наша с тобой семья и наш ребенок в будущем имели уверенность в завтрашнем дне. Я не могу останавливаться на полпути и расписываться в своем бессилии, сказать своему шефу: у меня муж - ненадежный человек и я не могу оставить с ним ребенка даже на неделю. Поэтому я поеду и сделаю то, что должна сделать не только ради себя. И пожалуйста, не подведи меня. А если ты считаешь, что мои усилия можно свести на нет капризами и ультиматумами - тогда, если ты не оправдаешь моего доверия и разочаруешь по возвращении, мне придется всерьез задуматься о наших дальнейших отношениях. Не хочешь развода - помоги мне и поддержи. Если тебе все равно - тогда и я буду поступать соответственно". Марина, и обязательно кого-то попросите присматривать за сыном - мало ли что, надеюсь, у Вас есть кому за ним присмотреть, если что, ведь оставлять мальчика в ненадежных руках опасно. Желаю Вам найти достойный выход и ничего не бояться. В тот момент, когда Вы перестанете бояться одиночества и осознаете его большие преимущества - тогда и Ваша семья начнет укрепляться и обрастать положительными сдвигами, уж поверьте. Удачи и еще раз удачи! Валерия : Он меня не целует (продолжение первого письма): Оленька, здравствуйте. Спасибо за мнение и за поддержку . Мне важно было услышать, что он ко мне неравнодушен. Однако ситуация так и продолжается - звонки иногда с его стороны, он сейчас уехал по делам на некоторое время, так что я его не вижу. Приедет через неделю, наверняка позвонит: пригласить выйти с его друзьями или посмотреть новые фотографии, и опять больше ничего. Он мне все больше нравится - он ведет себя абсолютно свободно и вежливо, я же наоборот, из-за этих непоняток и своей возрастающей зависимости сковываюсь. И я чувствую, мне кажется, он слегка теряет интерес. А может, я этого просто боюсь. Дело обостряется тем, что я сейчас без работы, в поиске, у него же с работой все в порядке, мало свободного времени. Конечно социальное положение накладывает свой отпечаток - человек занятой всегда более спокоен, а я несамостоятельна, получается. Кому понравится неработающий человек?.. Депрессия у меня, что ли? Я так устала расставаться.... Не хотелось бы терять его. Не подскажете линию поведения с моей стороны? Как его не потерять, не отпугнуть. Извините за беспокойство, но какое счастье, что Вы есть все-таки.
Ольга-WWWoman : Здравствуйте, Валерия! Есть-то я есть, выслушать - всегда пожалуйста, но каждый раз перевоплощаться... :-) Трудно иногда высказывать мнение, не владея всей информацией. Но, учитывая, что Вам, в первую очередь, просто хочется поговорить о себе, о своем молодом человеке - я могу поддержать разговор и немного порассуждать. Итак: считаю, что безусловно, Вы с ним сейчас находитесь в разных весовых категориях: он занят и очень занят, Вы для него - приятная награда в минуты отдыха, а Вы - не работаете и свободны, все мысли - о нем и так далее... Как бы там ни было, но не спешите и не торопитесь. Он присматривается, оценивает, взвешивает. Держите марку, иногда отказывайте, иногда опаздывайте; нет занятости и других интересов - хотя бы создавайте видимость, иначе очень скоро он потеряет всякий интерес. Удачи! Ирина Николаева, Москва : Культура – это не перечисление достопримечательностей, музеев, выставок и прочее. Ольга, здравствуйте! Прочитала в Вашем журнале статьи Елены Вайет (США) и Натальи Ткаченко (США) о культуре в Америке. Размышления Елены мне ближе, но и Наталья тоже пишет верные вещи. И всё же, что-то не отпускало меня, заставляло думать и думать, что-то зрело и, в конце концов, бросив на половине все домашние дела, я села за компьютер и - написалось вот это:
Культура – это не перечисление достопримечательностей, музеев, выставок и прочее. Это, как мне кажется, ОТНОШЕНИЕ. Отношение людей к окружающему их миру, принятие и – восприятие его таковым, каков он есть. Восприятие и видение этого мира глазами других людей – ведь каждый живёт и видит по-своему.
А увидеть можно многое. Надо только пожелать для себя – видеть... ...Подросток на садовой скамейке, наигрывающий на деревянном рожке нежно звучащий своей незамысловатостью мотив.. ....Чугунного литья ажурная старинная решётка – у тротуара заполненной грохотом машин и людского столпотворения улицы.. ....Морды и химеры, изящный узор капителей, каменные медальоны на старинных московских особняках – только подними лицо и взгляни за заграждение рекламных щитов… Это аплодисменты, возникшие по окончании просмотра фильма Мэла Гибсона в тёмном пространстве кинотеатра: а ведь это последний, ночной сеанс и зрители – пятнадцати-семнадцатилетние жители мегаполиса, которых вряд ли чем удивишь или затронешь… Это когда малыш девяти лет, слушая танго в исполнении скрипок, виолончелей и альтов, говорит сидящей рядом маме: «Порыв»… Когда зал встаёт и аплодирует проходящей между кресел старой актрисе, а мужчина из заднего ряда выходит и целует ей руку… ... Когда стайка девчонок-семиклассниц спешит не на дискотеку (туда они сходят попозже!), а на выставку миниатюр в Пушкинский музей…
И хочу сказать ещё
- ваш журнал - замечательный. Из домохозяек он делает ЖЕНЩИН, точнее, заставляет
их вспоминать о том - что они и кто они:)))
С уважением, Ирина
Николаева, Москва
[email protected]
Ольга-WWWoman : Здравствуйте, Ирина! Спасибо за интересное и умное письмо. Про домохозяек скажу: это не я делаю из них женщин, они ими были всегда, лишь иногда жизнь заставляет забыть о своих духовных и прочих интересах ради заботы о своей семье. Я, наверное, своим журналом даю им возможность как-то восполнить брешь общения, и, не выходя из дома, ежедневно получить в интернете хоть какую-то обобщенную информацию, иногда равную по объему информированности общительного свободного человека. И дай бог, чтобы наш клуб - со всеми своими статьями, письмами, рассказами, исповедями - сделал счастливее, хоть на йоту, каждую из нас.
Про культуру Вы написали просто здорово. Полностью согласна, Вы добавили несколько важных граней нашего общего взгляда на нее. А для меня культура - это интеллигентные внимательные ленинградцы (питерцы), всегда подсказывающие дорогу, это Дмитрий Лихачев, это антихамство, доброжелательность, уважение, тактичность, понимание и сохранение всего того, что являет собой высокие достижения человеческого духа, творчества, таланта. А ежедневно - это мечта о том, чтобы не мусорили, не орали матом в ухо на улицах моего любимого города, не поливали грязью желтой прессы достойных людей, не завидовали и не лезли в чужую жизнь.
Красота и гармония архитектуры - это учебник культуры, а понимание и приятие классической музыки - показатель духовности и хорошего вкуса; знание мировой литературы - духовный и интеллектуальный багаж; любовь к живописи мастеров - тяга к прекрасному и гармоничному; любовь к балету и танцу - восхищение одухотворенной красотой человеческого тела; хорошие манеры, вежливость и учтивость - показатель культуры семьи, в которой вырос человек. И мне кажется, что у этого слова еще столько граней, что миллионов томов не хватит, чтобы все охватить...
Еще раз спасибо, что предприняли смелую попытку высказаться на столь сложную и обширную тему.
Всем удачного дня,
завтра обязательно продолжим!
ВНИМАНИЕ!
Уважаемые читательницы
и члены нашего женского клуба! Если вы желаете задать
вопрос , написать письмо , то обязательно
указывайте под каким именем и электронным адресом публиковать ваше послание
в ЖЕНСКИЙ КЛУБ . Если пожеланий относительно
изменения (умолчания, не публикования) вашего имени и эл.адреса в письме
нет, то ваш вопрос, исповедь, письмо, отклик будут опубликованы под тем
именем и адресом, которые изначально были указаны в вашем письме. Если
вы посылаете отклик в редакцию , то обязательно
указывайте дату, имя автора и тему публикации
АРХИВ
РУБРИКИ
"ВАШИ ПИСЬМА" ЗА 2003
АРХИВ
РУБРИКИ
"ВАШИ ПИСЬМА" ЗА 2002
Не знаю куда обратиться за помощью. История банальна, наверное, как и у многих женщин, пишущих на этом сайте. Никогда не знала как болит душа, а сейчас уже 2 года я не нахожу покоя, и душа у меня мечется, плачет и болит.
Замуж я вышла в 30 лет, ребенок поздний, которого он не хотел, и когда дочь подросла, поступила в институт, уехала в Москву учиться, он мне объявил, что я ему не жена, что я ему не интересна ни как женщина, ни как человек. Это был для меня шок. Хотя, жили сложно, все было, характер у него сложный. Я по натуре человек мягкий и добрый, все терпела, хотела семью. Он закрутил роман с моей племянницей, моложе его на 18 лет. Ему 60. Она была вхожа в мой дом, частенько гостила, я все это замечала, но никогда не думала, что родственница может так поступить. Я и разговаривала с ней, и с ее матерью, моей двоюродной сестрой, но такое ощущение, что мне решили за что-то отомстить.
Они стали украдкой после этого встречаться.
1-ый год я закатывала истерики, жить не хотелось. Но потом решила себя взять в руки. Мне 58, выгляжу я довольно неплохо для своих лет. Есть друзья, но ничего мне не помогает. Он живет со мной в квартире, уходить не хочет. И я каждый день смотрю как собирается на свидания. Это очень больно. Я замкнулась, не хочу его ни видеть, ни слышать. К ней он уходить не хочет. Понятно, подстраиваться под чужой быт в 60 лет, и молода для него, в любой момент может бросить. И он держится за эти стены. Квартирный вопрос сложно решить. У меня теперь и родни нет. Племянница избегает меня и телефонные симки поменяла. Вдвойне больно, что родня так поступила.
Хочется какой-то поддержки, думала, дочь меня поддержит. Ну она понятно, зависима еще материально от родителей, учится. Ей не хочется портить отношения с отцом. Эти проблемы никому не нужны. Только я одна с этой болью живу, свет не мил. Такая депрессия, ничего не хочу, ни к чему желания нет. Хочется просто выть от бессилия.
Сколько я еще это выдержу?
Его все устраивает: у него все замечательно в личной жизни и его, наверняка, радует, что я одинока. Я все умом понимаю, надо как-то отпустить его из души, но не получается. Потому что он рядом, хотя мы практически не общаемся. Я ему говорила: поступи как мужчина, уйди к ней или к матери жить. Не уходит. Как мне быть? Такая тоска...
Поддержать сайт:
Натали, возраст: 58 / 29.04.2015
Отклики:
Натали, здравствуйте. Вы совершенно верно заметили, что в вашей истории почти ничего эксклюзивного, увы, нет... Поэтому комментировать поступок вашего супруга, думаю, не стоит. Бог ему судья, как и вашей племяннице. Каждому воздастся. Самое главное сейчас - это ваше душевное состояние. Боль, беспомощность,ощущение, что " все предали".. Попробуйте взглянуть на это с другой стороны. Мне всегда помогает "принцип аналогии": я вот недавно пережила операцию, до этого были две точно такие же, но я заметила, что если первые два раза я лишний раз с постели не вставала после оперативного вмешательства(все болит, настроение ужасное, себя жалко), то третий раз все эти последствия прошли за считанные дни - а все потому, что я подумала, ХВАТИТ СЕБЯ ЖАЛЕТЬ. Боль ужасная, но как только разрешили вставать, я себя буквально "за шкирку" подняла с кровати, стала давать установки: надо пройти по палате, потом 5 мин.отдыха, потом еще один круг по палате и т.д. Процесс восстановления сократился до 4 дней (в прошлый раз это было около месяца). Я это к тому, что у вас в какой-то мере ситуация аналогичная послеоперационной - сплошная боль, которая непонятно когда пройдет.
Во-первых, перестаньте себя жалеть. Не вы первая, не вы, увы, последняя.
Во-вторых, золотой совет многих посетителей этого сайта - составьте план по решению финансово-материальных вопросов с супругом (больно хорошо он у вас пристроился).
В-третьих, не вините дочь, что вы не получаете от нее ожидаемой поддержки - понять истинную мотивацию поступков другого человека очень сложно, может у нее свои проблемы, которые ей мешают более серьезно отнестись к вашим.
Займите себя по полной программе: например, в ближайшие майские праздники устройте для себя пикник на природе и заодно придумайте, как бы вы хотели, чтобы дальше складывалась ваша жизнь. На следующий же день займитесь поэтапным воплощением! И молитесь, без этого душе покоя не найти! Все получится и все будет хорошо!
Ольга, возраст: 36 / 30.04.2015
Наташ, о чем тоскуете-то?
Вам надо просто сесть и разобраться со своими страхами, встретиться с ними лицом к лицу и не побояться сказать себе правду. Муж Вам не поддержка и, видимо, никогда ей не был, и никогда и не будет.
Дочь так себя ведет, родственники? Отключитесь от всего этого, займите себя чем угодно, любые цели себе ставьте - бегать, ходить, танцевать, вышивать - любое занятие и еще, самое главное, в храм. Не ждите его, не смотрите как он собирается. Собирайтесь и уходите сама, не ждите от него ничего, Вы и только Вы можете изменить свою жизнь.
Вдохните в свою жизнь новые планы, цели, и появятся новые люди вокруг, новые события и все будет у Вас хорошо. Ничего не бойтесь. Вы научитесь защищать себя и заботиться о себе. И перестанете бояться.
Удачи Вам, все будет хорошо.
Александра, возраст: 48 / 30.04.2015
Наташа, это ужасно больно- в старости оказаться одинокой рядом с мужем. Мой совет вам: попросту отстраниться от него, представить, что вы в коммуналке, рядом с вами сосед, до которого вам нет дела. Вы, наверняка, уже на пенсии, запишитесь в хор, или еще куда-нибудь, найдите себе отдушину и займите время, а, может, устроиться на работу, пусть малооплачиваемую, но зато вы будете занята чем-то. Представьте вашего мужа через 10 лет, болячки, наверняка, небольшая пенсия и его пассия рядом. Редко какая женщина захочет ухаживать за таким "мачо". А вам он нужен? Решите для себя и либо ждите, когда он наиграется в "любовь" и вернется к вам, либо отстраняйтесь и живите своей жизнью. У нас с вами такой хороший возраст, когда еще нет глобальных болячек и жизнь наша ну никак не должна зацикливаться на мужчине, который не ценит и не любит. А там, глядишь, и внуки пойдут, и жизнь заиграет новыми красками, вы станете нужной и востребованной. Надо пережить этот трудный период и главное выйти из этой ситуации здоровой. Думайте о себе, а не о том, как он счастлив. Ваше спокойствие и счастье в ваших руках.
Елена, возраст: 56 / 30.04.2015
Натали, дорогая!
Ну нельзя так складывать лапки и сдаваться, не бывает безвыходных положений. Ищите выход - и он обязательно появится. К примеру, будь я на вашем месте (а я была на нем в свое,теперь уже давнее время - только мой муж ушел к юной любовнице, забрав одну лишь машину и свой бизнес) - я бы ему все мозги проела, добиваясь раздела жилья или раздельного проживания. Эта тема не выходила бы из атмосферы совместного нахождения. Каждый день я бы ставила ее на повестку! Либо он уходит, либо - обмен-раздел.
А вы невзначай обмолвились, получили отказ - и сдались, страдая и ежедневно наблюдая разрушающую здоровье и нервы картину. Как не хочется, а отделяться нужно. Соберите семью вместе и ЖЕСТКО и БЕЗАПЕЛЛЯЦИОННО заявите, что так жить дальше не собираетесь. Давайте принимать решение об размене или разъезде!! Напрягитесь, соберите свои силы и сделайте это! И второе - поддержите свою нервную систему медикаментозно. Ну 21-й век на дворе, девочки. Зачем изнашивать то, что не поддается восстановлению? Займитесь своим здоровьем - попейте хотя бы простенький глицисед, многие нынешние проблемы окажутся мелочью, разум будет работать четче, решения приниматься и выполняться, сон - спокойный и полноценный. Соберите себя по крупицам и не опускайте руки.
Евгения, возраст: 53 / 30.04.2015
Здравствуйте, Наталья! Прочитала Вашу историю и не могу не откликнуться.
Понимаю Вас и сочувствую очень. Давно читаю этот сайт, а пишу впервые. Может, потому что и по возрасту мы с вами рядом и по ситуации. Держитесь, милая. Это не Вы предали, а Вас. И этот грех не на Вас, а значит Господь на вашей стороне. Очень тяжело жить под одной крышей с предателем. Этот проклятый "квартирный вопрос"!
Вам сейчас надо подумать не о них, а о себе, о своем здоровье. Да, бывает и так, что не приходится рассчитывать на поддержку детей, у них свои проблемы. Наташенька, Вы не одиноки. Знаете, сколько нас горемык таких? Так что держитесь, никто не знает как жизнь повернет.
Ива, возраст: 63 / 30.04.2015
Здравствуйте, Натали. Это очень здорово, что Вы именно так себя называете: Натали. А не бабушка Наташа.
Вы уже ответили себе на самую важную часть свого вопроса: почему всё так плохо в вашей жизни.
!!!Потому что ОН РЯДОМ!!!
Вы живете в любовном треугольнике. И Вы занимаете в нем самый обидный угол: Вы-та, кому изменяют. Страдающая сторона.
Муж остался на том же близком во внешем мире для Вас месте, но стал при этом совершенно чужим человеком.
И прилагательное "чужой" тут очень ужасно переводится и дополняется: непонимающим, нелюбящим, совершенно глухим к Вам. Пока ОН РЯДОМ-Вы обречены видеть перед глазами вот такие обстоятельства. Простите меня за образное сравнение: Вы сейчас словно тот человек, который похоронил свого близкого, но остался жить на его могиле. А на могиле жить нельзя, там нет условий для жизни. Понимаете?
Вы уже не связаны с мужем семьей и взаимной любовью. И приходится Вам жить с совершенно чужим человеком. Даже хуже, чем с чужим: с бывшим любимым. От такого соседства можно начать искать пятый угол на потолке. Собственно, именно в этом состоянии Вы сейчас и находитесь. И ничего не можете поменять.
Вы для себя разделите эту ситуацию на два самых базовых пункта:
1. Раздел совместной кваритиры и приобретение своего пространства.
Это так же важно, как жить отдельно от родителей молодой семье. Это важно всем. И родителям в том числе. Одна семья-одна квартира. Вы теперь сама себя семья, вот и подумайте, что это самый важный момент. Мой дом-только моя крепость.
2. Не фаршируйте себя вопросами "почему". По качану. Пока ответ таков. А вот когда Вы будете сама себе хозяйка-ответы начнут постепенно приходить. Если к тому времени Вы еще будете задавать вопросы.
Озвучьте мужу свои намерения и требования и начинайте воплощать их в жизнь. В свою персональную жизнь. И не подставляйте свои уши для его лапши. С этого момента Вы чуть-чуть оглохли ушами. Но совершенно прозрели глазами и действиями.
Относительно позиции вашей дочери: она приняла свою сторону. И верно сделала, как не обидно это для Вас.
Дочь-не сторона вашего конфликта. А в нашей жизни много таких вот обид, когда хочется упасть кому-то на плечо и найти там понимание, сожаление и решение. Но нет такого плеча....Хотя, оно есть. Посто мы не там ищем. Это плечо внутри нас самих, если суметь его создать. И если переадресовать эти вопросы самой себе и понять, что найти выход можно только внутри себя-проблемы начнут решаться.
Начните с юридческой консультации.
Жильё-это только правовой(!) вопрос. Адекватно оцените свои возможности. Не жалейте себя, Вы совершенно не несчастая женщина. Вы-просто человек, у которого резко переменились жизненные обстоятельства. А то, что снаружи, всегда можно исправить. Сложнее с тем, что внутри. Эта невидимая боль ноет и плачет. Но и с ней можно договориться.
Вы уже осознали, что закатывание истерик никакой проблемы не решает. Только забирает силы и уводит "куда-то не туда". И в это "куда-то не туда" легко попасть, а вот выйти оттуда...Это труд. Именно этим Вы сейчас и занимаетесь. Но дороги оттуда проходят:
- через умение не замечать чужую грязь
- и через собственную железную выдержку.
Если Вы не сдаетесь и пытаетесь изменить свою жизнь, значит, сила в Вас есть. И еще пока есть здоровье. Соедините эти две составляющие и направьте их для поиска именно выхода. А вот рассуждения-аналитику про причины такого поведения других людей пока не производите. У Вас есть СВОИ задачи, которые Вы обязаны решить.
Время всех расставит по своим местам. Ваша дочь вырастет, у Вас будут внуки. Вы будете нужна им, будете печь пироги и варить компоты в своей квартире. Как Вы думаете: Вам там будет хорошо? Или плохо?
А о разрыве отношений с такой родней нужно радоваться. Узнать истинное лицо человека-это не каждому дается такой шанс. И очень часто мы находимся в отношениях с теми, кто тайком жалает нам зла. Словно сыпет соль в колодец. Что же, сказать им: "спасибо, что не яд"? Это каждый решает для себя сам. Главное-осознать: какие люди рядом с вами, из чего они сделаны и что от них ждать. И если ждать, кроме гарантированных гадостей, нечего-то Вы ничего не потеряете, если петеряете это.
Желаю Вам подружиться со своей уверенностью. Это никогда не будет лишним-быть уверенной в себе.
Нина Вишневская, возраст: 45 / 30.04.2015
Добрый день, Натали! Трудная у Вас ситуация, но Вам придётся найти из неё такой выход, который позволит Вам снова задышать, а не отдавать и дальше по кусочкам свою жизнь в руки предателя. Простите за это определение Вашего мужа, возможно, пару десятков лет рядом с Вами и был и мужчина, и муж, и человек ради которого можно было проявлять свою доброту, мудрость, снисхождение, терпение, понимание и принятие, но в данный момент рядом с Вами находится, еще раз простите, подлый предатель, для которого Ваша жизнь, Ваше благополучие, да и само Ваше существование ничего не значат. Вы можете хоть сейчас отдать ему свою жизнь, даже собственноручно вложить ее ему в ладони, но он даже не сумеет понять, что получил, просто отнесет ее (Вашу жизнь) на помойку вместе с первым попавшимся под руку мешком мусора и ни малейшего сожаления не испытает. Не слишком ли это большой подарок тому, кто даже не сможет оценить его? Я считаю, Вы очень верно оцениваете ситуацию, Ваш муж действительно чувствует себя отлично и чувствует он так себя по причине того, что его просто-напросто всё устраивает. У него как будто умерла душа и он не видит, не понимает того ада и кошмара, который он создает, не замечает своего скотского к Вам отношения, но разум то его жив, поэтому он и не уходит к женщине младше себя на два десятка лет, понимает, что в случае его ухода к ней - не долго их идиллия продлится, а возвращаться будет некуда.
Я около двух лет прожила с бывшим мужем и основную массу времени он относился ко мне в лучшем случае как к стенке, жил своей жизнью и наслаждался ей, а я сидела вечерами и на выходных дома или с родителями и ждала его, и сходила с ума от его отношения, от этих "соседских" отношений. Мне даже казалось, что с соседями по коммунальной квартире и то больше общаются, чем он со мной, с которой жил в одной комнате и проводил ночи, хоть и на разных краях, но на одной кровати. В полной мере понимаю, что чувствуешь, когда близкий человек физически вроде бы находится рядом, но ты для него ни в каком качестве, даже просто в качестве человека, не существуешь. Натали, на мой взгляд, так сильно Вас разрушает именно эта ситуация. Имей Вы возможность жить отдельно от мужа, не наблюдая его обращения с Вами, душевное Ваше состояние уже бы нормализовалось и не было столь тяжелым. Натали, обратитесь к психотерапевту, приведите медикаментозно Вашу психику в относительно спокойное состояние, подумайте как следует и всестороннее изучите юридически свой квартирный вопрос. Есть ли у Вас возможность размена квартиры, может быть это возможно, пусть и с переездом в менее престижный район или дальше в область? Понимаю, как страшно даже думать об обживании нового места, о переезде, но это только думать и представлять себе страшно, а там «глаза боятся, а руки делают». Возможно у Вас есть возможность провести хотя бы пару месяцев вне дома? Вы работаете? Подумайте, возможно Вы можете на месяц-два снять квартиру, комнату или часть домика где-нибудь в деревне? Мне кажется, что даже временная возможность пожить раздельно с мужем, стала бы для Вас огромным благом, Вы бы с новой стороны взглянули на всё, голова по другому бы стала работать, мысли новые появились бы. Читайте этот сайт, статьи, просьбы о помощи других людей и отклики, чтобы помочь себе психологически отпустить мужа. Еще раз повторюсь, постарайтесь решить вопрос о раздельном проживании с мужем, но параллельно меняйте, заставляйте себя изменить свое отношение к нему. Поймите, перед Вами стоит цель, которую Вам придется достигнуть - Вы должны так поработать над собой, чтобы присутствие, отсутствие мужа никоим образом не могло нарушить Ваше душевное спокойствие.
А еще добавлю пару слов о дочери. Не обижайтесь на неё, очень может быть, что она и не сможет оказать Вам достаточную поддержку. Она ведь совершенно искренне не понимает всего того, что Вы чувствуете, не понимает до конца Вашу боль и всю моральную тяжесть Вашего положения, но не понимает не потому, что недостаточно Вас любит, и не потому, что у нее своя юная жизнь, не потому, что боится обидеть папу. Она не может полностью понять Вас и помочь только потому, что по счастью не столкнулась в своей жизни с предательством и садистским уничтожающим отношением самого близкого человека. Вы знаете, Натали, мои родители, моя сестра, друзья, которые не столкнулись в жизни с моральными издевательствами, не очень понимали меня, мои переживания и всю муку, которую я испытывала от душевной боли. Как оказалось, в полной мере понять чувства и поступки конкретного человека могут не близкие люди, не плохие или хорошие, а лишь те, которые сами пережили подобное.
Выбирайтесь из тоски и депрессии, Натали. Вытаскивайте себя. Будет трудно, но у Вас всё получится, не стоит тратить свою жизнь на не ценящего Вас человека. Начинайте жить, Вы можете стать счастливой!
Галина, возраст: 31 / 30.04.2015
Здравствуйте, Натали! Нашего ума не хватит, чтобы понять порой, что творится вокруг, что творят наши близкие и родные. Рассудок можно сломать, если гонять свои мысли по кругу в поисках логики.
Наташа, у тех, кто пошел по головам по пути "лишь бы мне", нет человеческой логики, их мозг вырабатывает совсем другой продукт. Такой мерзкий продукт, что чем больше ты вникаешь в него и пытаешься что-то понять, тем более сам становишься слабоумным. Да, Натали, это именно так. Когда Вы с Божьей помощью восстановите свою психику и мозг заработает в правильном направлении, Вы многому удивитесь и особенно себе. Пережив свой персональный ад, я поняла на всю оставшуюся жизнь, что человек со своим горем один на один. Да, близкие и родные(когда они рядом) могут оказать временную помощь. Но их рядом может не оказаться, а что еще хуже, вместо помощи неожиданность. А душа то болит, Ваша душа, Наташа, болит уже два года. Значит Вы не двигаетесь с мертвой точки или идете не в том направлении. Не знаю как у других, Натали, а у меня легкость в душе и просветление ума появились только после того, как я познала всеми своими фибрами души, что такое метанойя. Не познав это на собственном опыте, все слова по этой тематике воспринимаются (ну как бы это образно выразиться), ну как у Булгакова: "Это вам Иван Бездомный из дурдома звонит".
Натали, есть Вы, есть Бог, есть Ваша молитва к нему не о просветлении и вразумлении кого-то, а о просветлении себя, очищению себя, научению себя. И как та мышка в крынке с молоком - лапками, лапками каждый день по чуть-чуть, и сами, Наташа, не заметите, как молоко стало маслом.
Тяжко Вам, конечно, будет с таким жильцом под боком, но надо исходить из того, что имеешь. Другого не дано... Пока. Раньше ведь жили люди в коммунальных квартирах. Вот и подключите, Наташа, резервную самоиронию -"мол, машина времени дала сбой, придется на время сменить профессию". Иначе чокнуться можно. Пытайтесь всеми способами отстраняться от них и проживать СВОЮ жизнь. Все течет, все меняется. И взгляды, и отношение на происходящее.
Виталия, возраст: 54 / 30.04.2015
Здравствуйте, Наташа! Так хочется щелкнуть вашего мужа по носу! Знаете, как бы я сделала?!
Раз он не уходит, значит, просто мальчик "дуркует". Ну и Вы подиграйте. Сделайте то, чего от вас не ожидают. Погладьте ему рубашку на свидание, набрызгайте ее парфюмом. Можете ирисок ему в карман насыпать. Для племяшки.
Придумать можно. Это точно введет его в ступор.
Анна, возраст: 44 / 30.04.2015
Здравствуйте, Наталья!
Я знаю эту боль. Женщины бывают не менее жестоки, когда влюбляются. Жутко больно! Это рана заживает гораздо дольше, чем физическая. У Вас есть два пути.
Первый - если любви не осталось, а осталась только обида и боль. Тогда надо подавать на развод и делить имущество. Это тяжело и морально, и материально. Но надо хотя бы начать. Это и мужа немного отрезвит.
Второй - если Вы ещё считаете его родным и любите, несмотря на его предательство, попытайтесь его понять. Если поймёте - простите. И отпустите внутри себя. По-настоящему, с любовью. Ему хорошо, пусть он будет счастлив. Даже если не с Вами. В его возрасте это последний глоток страсти. Он поддался ему. В таком состоянии многие переступают через моральные принципы. Ни уговоры, ни слёзы, ни угрозы не подействуют. Чем больше давление, тем больше противодействие. Будущего у Вашего мужа в его новых отношениях нет. Максимум год-два. Он и сам это понимает, но забивает это себе в глубь своего подсознания. Всё возвращается бумерангом в этой жизни.
Наталья, Вам главное сейчас избавиться или хотя бы облегчить эту боль. Чаще ходите в церковь. Помогайте тем, кому хуже, чем Вам. Занимайтесь любой деятельностью. Наберитесь терпения. Если Вы сможете искренне простить его и пожелать ему счастья, Вам станет легче. Это правда. Я простил и отпустил. И стало легче. Не сразу. Волнами накатывает: то легче, то опять хуже. Но со временем всё легче и легче.
Виталий, возраст: 51 / 30.04.2015
Добрый день, Натали! Очень хорошо Вас понимаю, так как пережила такю же примерно историю, с нюансами, конечно. Мой ушёл к моей двоюродной сестре, и наша с ней общая родня их поддержала, а не меня. Уже прошло 6 лет, но до конца так и не отпустило, это больно и обидно. Только вот жалко свою жизнь, здоровье, силы тратить на обиду и на переживания. Он-то о себе только думает, вот и вы подумайте, берегите себя для внуков, для детей. Нужно собрать волю, силы, соберите вещички, пусть идёт к "любимой женщине". Там родня как-нибудь подсуетится, пригреют. И, конечно, нужно к Богу. Живите для себя, Натали! Думайте о себе, вашу сестру и племянницу жаль. Это какой убогой нужно быть, чтобы найти себе мужчину у родной тёти, свободного и порядочного ей не по зубам! Идите в храм, молитесь и вы всё переживёте!
Лариса, возраст: 43 / 30.04.2015
Натали, здравствуйте! Отличную мысль подала вам Анна. Если другие способы не работают, может быть, пора отнестись к этой ситуации с юмором и помочь своему соседу по квартире побыстрее устроить свою личную жизнь? В ваших же интересах, чтобы он наконец определился и освободил жилплощадь. Ведь вы ему только счастья желаете, правда? А будет счастлив он, глядишь, вы и свою личную жизнь устроите.
Натали, впереди столько всего нового и увлекательного! Надо только перестать смотреть себе под ноги, оплакивая осколки былого счастья. Все что от него осталось - мусор. Освобождайте поскорее свою жизнь от старого хлама и своими собственными руками начинайте созидать новое счастье, только для вас предназначенное, уникальное и неповторимое, о котором вы давно мечтали. Вы этого достойны!
Ксения, возраст: 42 / 30.04.2015
Натали, здравствуйте.
Да, это большая беда, когда муж вдруг из самого близкого человека превращается в постоянный источник душевной боли. Но это уже произошло, теперь он Вам не союзник, справляться с ситуацией придется самостоятельно. Выйдите из роли жертвы, займитесь своими проблемами. Решить жилищный вопрос сложно, но возможно. Молитесь святому мученику Трифону, лично мне он очень сильно помог. Не оценивайте "замечательную" жизнь супруга, это трудно, очень Вас понимаю, но постарайтесь довериться Богу. На чужом несчастье счастья не построишь, как известно.
А еще советую (если Вы - крещеная, конечно) съездить к прозорливому старцу Никону за советом. Его слова очень здорово "прочищают мозги" и облегчают душу. Бог в помощь!
Людмила, возраст: 47 / 06.05.2015
Предыдущая просьба Следующая просьба
Вернуться в начало раздела
Сегодня в клубе мы говорили на тему «Я принимаю себя «.
Что это за процесс?
Давно размышляя на эту тему, я написала статью, которой на клубе и поделилась . Буду рада, если мои размышления помогут вам прояснить ответ на этот вопрос.
В статье есть практическая часть , проделав которую очень ясно видно
- из каких черт состоит наш характер
- как близко в нас живут противоположности и
- как, в принципе, не страшно быть небезупречной .
- и как на самом деле БЫТЬ , а не КАЗАТЬСЯ .
Хорошим людям посвещается
Доброе время суток, мои хорошие.
Сегодня прекрасный солнечный день. Голубое небо, белый пушистый снежок, как мягкое покрывало лежит на земле. Красиво и торжественно вокруг. Однако, отчего же так не всегда беленько и пушистенько на душе, отчего же иногда выть хочется ?…
Пришла в голову вот какая мысль: Вот видим мы всю эту красоту зимой и восхищаемся ею, а летом травкой и цветочками восхищаемся, такими славненькими зелёненькими и волшебно-красивыми, а ведь вовсе не думаем о том, что, не будь лишь одного компонента, и всей этой красоты просто не было бы. Что же это за компонент такой? А называется он очень просто: ЗЕМЛЯ. Коричневая, тёмно-серая, а иногда и чёрная, вся из навоза и перегноя с червяками да букахами разнообразными. Не вырастет цветочек без земли и снежочку без земли лежать не на чем. Так что выходит не видать нам красоты без коричнего-серо-черного.
К чему я веду? А к тому, что живем мы все в одной упряжке и изо всех сил стараемся показать друг другу, а самое главное самим себе, какие же мы беленькие и пушистенькие и даже яркие и пёстренькие, а то на чём всё это в нас произрастает ни-ни. Да нет в нас никакого навозно-перегнойного начала, да что вы такого говорите, хорошие мы! И созданы мы исключительно из добра и света, добрые мы и светящиеся!
А вокруг нас… ой, какие зачастую прямо нехорошести ходят и орут и ругаются матом, и хамят, и предают нас часто, а главное, так и норовят нас обмануть везде и во всём. И за что нам всё это, хорошим-то?
Да не за что, а ДЛЯ ЧЕ-ГО?. Просто для того, чтобы показать нам НАС САМИХ, наше нутро коричнево-серо-чёрное, которое мы от всех, а самое главное ОТ САМИХ СЕБЯ, прячем. А раз прячем, значит лишаем себя гармоничного состояния. Представьте на минуточку, что земля, на которой мы живем, и всё на которой произрастает, спрятана кем-то свыше, буквально не на долго, пусть на минуточку даже… Ходить-то не по чему, расти не из чего, притяжения никакого! Мама дорогая – хаос! Вот нас в душе при таком раскладе то плющит, то колбасит.
Космонавтов видели по телевизору? Они к этой самой невесомости годами готовят организм и, тем не менее, после приземления снова ходить учатся долго – вот как без Земли-то Матушки! Так на них огромный штат умного народу работает и всё им в быту их прикручивает, прибивает и в тюбики запихивает, чтобы они там могли выжить в этой невесомости и еще что-то сделать для нас с вами, а они всё одно, как дети малые: медленные какие-то и неповоротливые.
А мы, на Земле живя, каждый сам по себе от естества своего отрываемся, словно не заложено в нас природой ни гнева, ни гордыни, ни лени, ни похоти, ни жадности, ни тщеславия и не зависти. А ведь эти чувства и есть наше коричнево-серо-чёрное, земля то есть наша. А мы видеть ее в себе не хотим, а уж тем более другим показывать, а как же без нее-то? Без нее как раз и начитается и в душе неразбериха и в жизни снаружи всё кувырком. Невесомость, одним словом.
Так что же делать? Гневаться и гордыню да похоть свою налево и направо всем демонстрировать? Да нет же…
Для начала за собой понаблюдать, и в момент, когда нас что-то или кто-то из равновесия выбивает, не на это внешнее внимание своё направить, а на то, что внутри нас происходит:
«Что это во мне сейчас запузырилось? – Ага, похоже, я злюсь.
А чего это я злюсь? А к примеру, от того, что этот кто-то явно же хуже меня в этом вопросе, а премию начальник почему-то ему выписал. Ага… так я себя, выходит, выше своего коллеги считаю. Да это же гордыня во мне сейчас злится! Вот оно как! А я-то полагала, что у меня ее нет вовсе. Приятно познакомится» Тааак факт знакомства состоялся.
В следующий раз вам уже легче будет с самой собой честной быть. Наблюдайте и констатируйте факты внутри себя.
На этот счёт у мудрого русского народа пословица есть: В чужом глазу соринку видим, а в своём бревна не замечаем. С помощью наблюдений за собой и фиксации на своём коричнево-серо-черном, есть все шансы обнаружить в себе те самые брёвна. Для чего? А помните строчки из песни:
Две вечных подруги
Любовь и Разлука
Не ходят одна без другой.
Мы живем в дуальном мире, то есть двойственном, на что ни взглянем, всё имеет две стороны. Верх - низ, право - лево, внешнее - внутреннее. Делим людей на хороших и плохих, веселых и грустных, умных и глупых. То есть всяческие качества в человеке, кои мы считаем хорошими, обязательно имеют в нас свою противоположность. Не почувствовали бы мы, что такое «хорошо», если бы однажды не познали, что такое «плохо». Всё познается в сравнении.
Есть еще одна истина, проверенная временем:
Если на что-то совершенно не обращать никакого внимания – то это что-то со временем зачахнет, если не сумеет привлечь к себе внимания.
Так же и соринки в нас, разрастаются до размеров бревна. Мы ведь обделяем их нашим вниманием, то есть делаем вид, что в нас их просто нет. Таким образом, нет у них другого способа привлечь к себе наше внимание, как только увеличиться в размере.
Вот живем себе живем такие славные, добрые и вдруг «Бац!» - прокол. Неожиданно для всех, а самое ужасное, что и для самого себя, к примеру, под небольшой дозой алкоголя на корпоративе, из-за невинной с кем-то стычки, язык развязывается, да так, что все думы потаённые у хорошего человека такииим грязным потоком выливаются. Что в художественной литературе это называется «немая сцена». А если кто замечание сделает, то тут может и всем достаться, как говорится «под горячую руку». И хотел бы этот человек поток сей остановить, да, к сожалению, голова в отключке в такие моменты бывает. А как в коллективе после такого оставаться на прежнем уровне? А как кропотливо многие годы создавалась репутация «хорошего человека» и тут такое! Вот теперь и все и сам человек наконец-то своё бревно узрел.
А ведь могло всё на стадии соринки остановиться: «Да, есть во мне и зависть и гнев и гордыня в разумных количествах – ведь созданы же они были для чего-то».
Подведем итог.
Изучая себя, мы познаем черты своего характера.
Душа наша - есть носитель этого характера. На первый взгляд он, к сожалению, неизменный, однако уже на второй, к счастью, уникальный. Мир дуален (то есть в нем всё поделено на две половинки чёрное - белое, начало - конец, верх - низ…).
Соответственно, каждая черта характера в нас обязательно имеет себе пару - свою противоположность. Познавая себя, важно принять обе стороны медали, так как лишь уравновесившись в нас эти противоположности схлопываются в Золотую Середину. И этот хлопок, как кремень, высекает искру. Эта огненная крошка присоединяется к Искре Божьей, так заботливо вложенной в каждого из нас Творцом. Искорка к искорке. Так постепенно внутри человека разгорается пламя. Этот Вечный Огонь и есть Любовь к себе. Я люблю себя - это значит, Я ПРИНИМАЮ СЕБЯ ТАКОЙ, КАКОЙ МЕНЯ СОЗДАЛА ПРИРОДА (БОГ, ТВОРЕЦ, АБСАЛЮТ).
Помните, как у Одоевского: …Из искры возгорится пламя…
ПРАКТИКА: Ответьте себе на вопрос: За что я люблю и уважаю себя?
Мой личный пример. Я люблю и уважаю себя:
1. За веру в Чудеса
2. За смелость в работе над собой.
3. За умение слушать и слышать себя и других.
4. За создание Женского Клуба
5. За Мир и Благополучие в моей семье
6. За оптимизм.
7. За Любовь в моём сердце.
8. За Красоту.
Я чувствую любовь к себе, когда я верю в Чудеса, но и когда Я не верю ни во что совершенно, Я ТОЖЕ ЛЮБЛЮ СЕБЯ. Ведь и то и другое - есть Я.
Я чувствую любовь к себе, когда я смелая в работе над собой, но и когда я трушу, и в панике убегаю от себя вовсе, Я ТОЖЕ ЛЮБЛЮ СЕБЯ. Опыт трусости, как и опыт смелости важны одинаково.
Я чувствую любовь к себе, когда я умею слушать и слышать себя и других, но и когда я не хочу слушать и слышать кого-либо или что-либо и не слушаю, Я ТОЖЕ ЛЮБЛЮ СЕБЯ. Я делаю выбор и, уважая себя, принимаю его.
Я чувствую любовь к себе, когда я что-либо создаю, но и когда не создаю вовсе или даже наоборот что-то разрушаю, Я ТОЖЕ ЛЮБЛЮ СЕБЯ.
Я чувствую любовь к себе, когда я поддерживаю Мир и Благополучие в своей Семье, но и когда ухожу в своё личное пространство, где есть только я, не думая и не заботясь ни о ком и ни о чём, кроме себя Я ТОЖЕ ЛЮБЛЮ СЕБЯ. Я имею на это полное право!
Я чувствую любовь к себе, когда я оптимистка, но и когда мне становится просто тошно от всего и от всех вокруг, да, да, Я ТОЖЕ ЛЮБЛЮ СЕБЯ. Я ведь никому ничего не должна!
Я чувствую любовь к себе, когда я ощущаю Любовь в моём сердце, но и когда в нем появляется Ненависть, Я ТОЖЕ ЛЮБЛЮ СЕБЯ. Да, ненавидящую, ЛЮБУЮ!
Я чувствую любовь к себе, когда я сказочно красива, но и когда кажусь себе просто крокодилицей Я ТОЖЕ ЛЮБЛЮ СЕБЯ. В крокодилах же тоже есть изюминка)))
НАБЛЮДАЙТЕ, И ПОЗВОЛЯЙТЕ СЕБЕ БЫТЬ, А НЕ КАЗАТЬСЯ!
Светлана Алёнкина
Я стараюсь реже смотреть новости, потому что из-за них мне хочется кричать. Я так расстраиваюсь, когда слышу обо всем том, что происходит в Вашингтоне и в нашей экономике, и о том, что те, кому нужно больше всего помощи, будут получать ее в меньшем объеме.
Наверное, вы уже полагаете, что я буду продолжать мои словесные тирады - но что хорошего я сделаю? Поможет ли это наладить дела в Вашингтоне? Нет … Поможет ли это тем, кто в нужде? Нет … Поможет ли это мне, чувствовать себя легче? Нет!
Это только произведет нездоровый стресс в моем теле, в сознании, в эмоциях и уменьшит мою энергию любви и энергетическое поле, что может негативно отразиться на любом, кто находится достаточно близко от меня. Я называю это «быть взрывным» — когда кто-нибудь (или я) имеет энергетическое поле, которое испытало стресс и рассержено… Это непривлекательно! Я хочу отойти от этого. За исключением того, когда иногда эта «импульсивность» находится во мне самой, является частью меня.
Стресс, тревога и огорчение способствует обогащению нашего тела адреналином, который, как считается, защищает нас, помогает нам убежать от саблезубого тигра, чтобы не попасть ему на обед. Происходит то, что, когда мы испытываем стресс или тревогу, наше чудесно устроенное тело совершает экстремальный прилив крови, так что мы становимся способными себя защитить, драться и бежать.
Нам не нужно такого большого прилива крови в наших основных органах, нашей иммунной системе, репродуктивной системе. Нам не нужно спасать свои жизни! Большинство из нас сидит перед компьютерами или в своих автомобилях или перед телевизором и, чувствуя стресс, у нас нет необходимости сражаться за свои жизни. Чрезмерный адреналин в наших системах может причинить серьезный вред нашему телу и может вылиться в сердечных заболеваниях, высоком кровяном давлении, диабете, проблемах с иммунитетом, репродуктивными органами и более того.
Я могу продолжать, как стресс и тревога могут негативно отражаться на нашем теле, наших эмоциях и нашей жизни, но лучше я предложу вам некоторые советы, как справиться со стрессом. Итак, здесь приводится несколько простых советов:
1. Дыхание
Удивительно, как многие из нас неосознанно задерживают дыхание, когда встречаются со сложной ситуацией, страхом, как будто ожидая чего-то.
Я проводила занятие с одним клиентом и когда я упомянула об его отце, то он заметно приостановил дыхание. Он сказал, что не хочет вспоминать эту часть его прошлого. Он обстоятельно скрыл ее от себя, потому что это причиняло ему большую боль. Ну мы все же обсудили некоторое из того, что было скрыто - пусть это выходит! Мой клиент стал дышать и восстановился ток, и он стал чувствовать себя намного лучше.
Чтобы успокоить себя подышите с помощью «квадратного дыхания». Вдохните, считая до четырех, задержите дыхание, считая до четырех, выдохните, считая до четырех, задержите дыхание, считая до четырех. Повторите такое дыхание четыре раза или больше.
2. Движение
Как я уже упоминала, стресс и тревога приводят к выбросу адреналина в нашем теле, что заставляет наше сердце биться быстрее, возможно, мы больше потеем, мы можем чувствовать сжатие мускулов, спазм в горле или зажим в челюсти - мы физически готовы к тому, чтобы сражаться или убежать. Итак, предельно ясно, что самым лучшим способом для успокоения нашего стресса является движение - прогуляйтесь, сделайте некоторые физические упражнения, которые помогут вашему телу сжечь излишек адреналина.
3. Оставайтесь в реальности
Вернитесь в настоящее время! Когда мы тревожимся или подвергаемся стрессу, мы часто накручиваем относительно будущего и всех ужасных вещей, которые могут произойти. Осознайте, что здесь и сейчас, прямо сейчас вы в порядке - вы живы, ваше тело здорово и нормально функционирует, у вас по-прежнему есть дом, машина, вы живете в своем городе, вы имеете выбор, о чем думать и на чем фокусироваться.
Иногда мне приходится напомнить самой себе о том, что у меня есть в этой жизни: 2 руки, 2 ноги, комфортная кровать, горючее в машине, пища в холодильнике … Прямо здесь, прямо сейчас, я в безопасности и все хорошо.
4. Помните, что у вас есть ноги и тело
Когда мы испытываем стресс и тревожимся, то мы начинаем накручивать в уме. Мы забываем, что у нас есть тело. Мы забываем дышать или двигаться - мы просто продолжаем накручивать. Поэтому, начинайте шевелить пальцами ног. Вытяните пальцы ног вверх и назад по направлению к голове, так чтоб получилась дуга. Коснитесь ступнями и телом земли. Используйте мою заземляющую медитацию, которая поможет вам в этом.
5.Сократите употребление кофеина, сахара, соли, алкоголя и табака!
Мы устроены так, чтобы сражаться или убегать, когда мы встречаемся с угрожающими жизни происшествиями или созданиями. Мы создаем этот отклик борьбы или бегства - многие из нас на регулярной основе - посредством наших мыслей или беспокойств. Однако, мы также создаем реакцию адреналиновой борьбы или бегства, когда мы едим или пьем кофеин, сахар, соль или алкоголь и когда мы курим. Сократив потребление кофе, чая, шоколада, сахара и т. д. определенно можно уменьшить вашу стрессовую реакцию.
6. Контактируйте
Помните, вы не одни! Позвоните другу. Пойдите куда-нибудь, где есть люди. Посмотрите и улыбнитесь. Иногда даже поход в магазин и произнесение пары слов кассиру может помочь.
7. Пусть ваша энергия течет
Одна из причин, почему мне нравится преподавать Рейки, заключается в том, что это инструмент, который каждый может использовать в любое время и везде. Если вы знаете Рейки, и вы испытываете стресс, то вы можете положить ваши руки на голову, и это поможет вам успокоиться. Или вы можете положить руки на спину выше поясницы (около почек и надпочечников), чтоб успокоить ваши надпочечники.
Иногда, когда мы подвергаемся воздействию стресса слишком продолжительное время, нам нужна помощь со стороны. Пусть вам проведут массаж или сессию по восстановлению энергетического баланса. Поговорите с терапевтом.
Мы созданы подобно реке. В нас проходят энергетические потоки. Когда вы возвращаете обратно состояние потока, тогда стресс рассеивается. Когда вы научитесь держать себя открытыми и текучими, тогда вы сможете управлять своим стрессом намного лучше.
Перевод статьи моего Мастера Ирины Козловой.
