من از خودم متنفرم: دلایل و نحوه برخورد با آن. انزجار

بدترین جهنم تنفر از خود است.

آنتونی او نیل. لامپ روشنگر

احتمالاً هیچ چیز مثل بزدلی زن را از مرد دور نمی کند.

مایکل ولر. در مورد عشق

انزجار به عنوان یک ویژگی شخصیتی، تمایل به تجربه خصومت شدید، ضدیت، همراه با انزجار و سیری شدید است.

ادوارد رادزینسکی می‌نویسد: «در برخی از کشورهای آفریقایی، شیرها با کمک دسته‌ای از سگ‌های شرور کوچک شکار می‌شوند... آنها با خشم و عصبانیت پارس می‌کنند... و شیر می‌میرد. نه، نه از ترس... از انزجار. انزجار هم دل را می شکند. با این حال، ما شیرها را پس از مرگ بسیار دوست داریم.»

یک مرد ثروتمند هر آنچه مردم می خواهند داشت. میلیون ها پول، و یک قصر برچیده شده، و یک همسر زیبا، و صدها خدمتکار، و شام های مجلل، و انواع تنقلات، و شراب، و یک اصطبل کامل از اسب های گران قیمت. و همه اینها به قدری نفرت انگیز و ملال آور بود که انزجار را در او برانگیخت. تمام روز او در اتاق های غنی خود می نشست، آه می کشید و از کسالت شکایت می کرد. فقط او تجارت و شادی داشت - غذا. از خواب بیدار شد - منتظر صبحانه بود، از صبحانه منتظر ناهار بود، از ناهار - شام. اما خیلی زود این لذت را از دست داد. به قدری شیرین و شیرین می خورد که شکمش خراب می شد و هوسی برای خوردن نداشت. سیری با غذا به انزجار از آن تبدیل شد. او دکترها را فراخواند. دکترها به من دارو دادند و گفتند هر روز دو ساعت در طبیعت پیاده روی کن. و حالا یک روز برای دو ساعت مقرر راه می رود و به غم خود می اندیشد که چرا از غذا بیزار است. و گدا نزد او آمد. - می گوید - به خاطر مسیح بده، بیچاره. ثروتمند به غم خود فکر می کند که نمی خواهد غذا بخورد و به گدا گوش نمی دهد. «ببخشید قربان، من تمام روز چیزی نخوردم. مرد ثروتمند خبر غذا را شنید و ایستاد. - چی می خوای بخوری؟ - چگونه نخواهی، استاد، شور هر چه می خواهی! مرد ثروتمند فکر کرد و به مرد فقیر حسادت کرد: "این مرد خوشبختی است."

به راستی که گرسنه در خواب غذا می بیند، اما سیره از آن بیزار است.

انزجار - مستی حواس، خستگی وحشتناک و آلودگی ذهن. احساسات ذاتا سیری ناپذیر هستند. ذهن نیز پیوسته در جهت کسب لذت و لذت است. اما وقتی حواس و ذهن از مرحله گرسنگی، سیری و سیری گذشتند، غالباً از آلودگی خود به مرحله انزجار می افتند. انسان چیزی نمی خواهد، همه چیز او را بیمار می کند، همه چیز منزجر کننده است.

یوهان ولفگانگ گوته نوشت:

نه جلال و نه ثواب را خشنود نکن،
بدون لذت در کار خود
و عطش جسارت فقیر شده است
پس اگر همه چیز از بین برود چه چیزی باقی می ماند؟

انزجار از پیامد سیری است و آن نیز به نوبه خود پیامد عادت، عادی بودن است. کوکو شانل زمانی گفت: "انزجار اغلب پس از لذت می آید، اما اغلب قبل از آن." وقتی افراد نمی دانند چگونه در ارتباطات فاصله بگیرند، اجازه دهند فضای شخصی آنها مورد تهاجم قرار گیرد، به آشنایی و آشنایی بپردازند، پدیده بی احترامی به وجود می آید. آنجا که بی احترامی است، دید به کاستی است، و آنجا که بینش کاستی است، حتی انزجار هم دور از ذهن نیست. متیو گریگوری لوئیس در راهب می نویسد: «تب اشتیاق تمام شده بود، و اکنون او فرصت داشت تا به هر نقص کوچک توجه کند. و آنجایی که نبودند سیری آنها را برای او رنگ کرد.

انزجار یک پدیده فوق العاده خطرناک است که پیامد بی حد و حصر و بی اعتدالی است. اگر حداقل یکی از همسران سیر باشد، خانواده در معرض تهدید است - در هر لحظه، سیری می تواند به انزجار تبدیل شود. برای اینکه انزجار وارد خانه نشود، همسران باید به شدت فکر کنند که چگونه گرسنگی را در روابط خود حفظ کنند، چگونه یک سیستم محدودیت در روابط ایجاد کنند، چگونه از اعتیاد جلوگیری کنند، در زندگی روزمره گرفتار نشوند، چگونه برگردند. عاشقانه به روابط یک ازدواج ایده آل شامل توانایی حفظ فاصله است: اجازه ندادن به سردی و بیگانگی، اما، در عین حال، عدم از دست دادن اعتیاد و سیری در رابطه ای که تهدید به تبدیل شدن به انزجار است.

سیری، سیری را به دنبال دارد و از آن یک قدم تا بیزاری. انزجار نشانه هوشیاری مسموم شده با افراط و تفریط است. همسران باید بدانند: اگر محتاط نباشید، الگوریتم توسعه روابط به شرح زیر است: گرسنگی برای احساسات، سیری، سیری و انزجار. هنگام گرسنگی، همسران متوجه کاستی های یکدیگر نمی شوند، در هنگام اشباع: آنها قبلاً زبری پوست، نقاط روی بینی، هنگام سیری می بینند: دید عیب ها واضح و متضاد می شود، اما وقتی انزجار ظاهر می شود - بنویسید - از بین رفته است: همسران نسبت به یکدیگر ضدیت حک شده، خصومت، پر از انزجار و انزجار را تجربه می کنند.

زن و شوهر باید بدانند که روح انسان برای شادی روزافزون تلاش می کند. او مدام می خواهد طعم خوشبختی را در سطحی جدید و بالاتر تجربه کند. اما وقتی طعم خوشبختی نادرست باشد و به دور از اخلاق باشد و هدفش چیزی شرور باشد، سیری و انزجار ظاهر می شود.

روح بر خلاف وجدان، تحت تأثیر بد حواس، ذهن، عقل و نفس کاذب است. به عنوان مثال، احساسات می گویند: - خسته از همسر به جهنم. ذهن متوجه می شود: - من هیچ لذتی از آن نمی برم. ذهن: - پس می توانید ناتوان شوید. نفس کاذب که در حالت "معتبر نه معتبر" زندگی می کند، می گوید: "ما باید یک معشوقه جوان پیدا کنیم. وقتی عقل از کار افتاد، روح که می بیند همه برای معشوقه هستند، نگران می شود: - چون تو از زنت بیزاری، من برای معشوقه هستم. شاید به این ترتیب طعم جدیدی از خوشبختی پیدا کنید.

آدم چیزی شبیه این می خواهد: زمینی و غیر زمینی. اگر انزجار با شهوت همراه باشد، انسان شروع به فسق می کند. او از رابطه جنسی معمولی به ستوه آمده است، بنابراین با عجله وارد همه چیز جدی می شود: سادیسم، مازوخیسم، رابطه جنسی با معلولان و افراد نابالغ، تاب خوردن.

انزجار، تقاضای ضروری برای تازگی است. مارکی دو ساد در ژولیت می نویسد: «وقتی از یک لذت خسته می شوی، به لذت دیگری کشیده می شوی و این هیچ محدودیتی ندارد. از چیزهای پیش پا افتاده خسته می شوید، چیزی غیرعادی می خواهید و در نهایت جنایت آخرین پناهگاه هوسبازی می شود.

مردم گاهی از ترس مرگ می لرزند. ترس واقعی بیزاری از خود است. انسان با دانستن انزجار و پستی خود، مجبور می شود راه ناخودآگاه زندگی را پیش ببرد یا در بدبینی و انسان دوستی، پناهگاه امنی بیابد. اگر فردی با انزجار نسبت به مردم، به زندگی فکر کند، دنیای بیرون با او با خصومت و ضدیتی خشمگین برخورد می کند.

پتر کووالف

مسئله مشکل:

مونث
نمی دانم از کجا شروع کنم. کمک! واقعیت این است که من نمی توانم بر یک ضعف بسیار شرم آور در خودم غلبه کنم. من حتی جرات صحبت کردن در مورد آن را ندارم. برای این کار هزار بار به خودم لعنت فرستادم، اما یک نقطه عطف می آید و دوباره شروع می شود. من خیلی شرمنده ام، فقط از خودم متنفرم. هر بار به خودم اطمینان می دهم که شاید این فقط یک بیماری است که باید درمان شود، اما نمی دانم چگونه.

من به عنوان حسابدار کار می کنم، فارغ التحصیل ریاضی. همه آشنایان و دوستان من را به عنوان یک فرد جدی می شناسند. حتی به ذهن آنها هم نمی رسد... اما این کار را برای من آسان نمی کند.

من با مردی متاهل ملاقات کردم که تنها پس از بیش از پنج سال ملاقات با او شروع به زندگی جنسی کردم. من از آن لذت زیادی نمی برم. آره بوسیدن...خوب...خب بقیه چیزا...خیلی چیز خاصی نیست. معلوم می شود که یک زندگی جنسی عادی به من دست نمی دهد. اقوام من چیزی نمی دانند. فقط خواهر بزرگترم از مرد من خبر دارد، اما او فکر می کند که ما فقط با هم ارتباط داریم، نه بیشتر. من هرگز نمی توانم رفتارم را برای او توجیه کنم. بسیار خوب، با قرار ملاقات با یک مرد متاهل، به نحوی متوجه این موضوع خواهم شد. اما چگونه می توان فسق شرم آور من را درک کرد؟! چرا این کار را می کنم؟! این ممکن است یک بار در ماه یا هر دو ماه یکبار اتفاق بیفتد یا ممکن است شش ماه طول بکشد. فکر می کنم هر بار برای من آخرین بار است، اما دوباره ...

برخی از عکس های محتویات وابسته به عشق شهوانی، فیلم ها، متن ها شروع به هیجان زده کردن من می کنند. سعی می کنم از خودم در برابر آنها محافظت کنم، اما گاهی اوقات شکست می خورم. پشیمانی بیشتر، شرمساری، نفرت از خود. لطفا کمکم کن!!! چطوری درستش کنم که اصلا بهش فکر نکنم؟! آیا به هیپنوتیزم نیاز دارید؟ من می خواهم آن را فراموش کنم و دیگر به آن برنگردم!

بالاخره این حدود هفت سال است که ادامه دارد. پسرخاله ای بود که به دختر نشان داد لذت بزرگسالی چیست. سپس او خودش ... ظاهراً دختر دوست داشت که نمی تواند متوقف شود. سپس یک برادرزاده. خوب یادم نیست، اما گمان می‌کنم این پسر عمویم بوده که در سن هفت شش سالگی باکرگی من را گرفته است. شرمنده ام... هرگز نمی توانم شخصاً به کسی اعتراف کنم، به همین دلیل به این روش متوسل می شوم. من از گفتن این موضوع به کسی خجالت می‌کشم، ترجیح می‌دهم سکوت کنم. اما از درون مرا می جود. و اگر این کار را متوقف کنم خوب است، اما نه، ادامه می دهم!

بگو چکار کنم بله، من احتمالاً اکنون از نظر کسانی که اکنون این را می خوانند، رقت انگیز و زشت به نظر می رسم. ولی چیکار کنم... میخوام همه چی رو درست کنم و یادم نره! من فقط می خواهم زندگی جدیدی را بدون تنفر از خود شروع کنم.

از این گذشته ، هیچ کس این را نمی داند ، حتی مشکوک نیست که من چنین هستم. به ظاهر شایسته، اما در واقع شرم، ننگ و ناامیدی...

P.S. به جرات می توانم بگویم که شخص دیگری روی زمین از این رنج می برد. شما آن را پست کنید، و اجازه دهید پاسخ نه تنها به من، بلکه به شخص دیگری که با آن مملو از آن است کمک کند.

پاسخ متخصص روانشناس، روان درمانگر. :

نیاز به صمیمیت یکی از نیازهای اساسی انسان است. وقتی یک زن بالغ از صمیمیت با یک مرد بالغ لذت می برد، این طبیعی است. اگر با رضایت و محبت متقابل اتفاق بیفتد هیچ مذموم نیست. اما برای بسیاری از مردم، حوزه جنسی مملو از تعارضات روانی درونی مربوط به تربیت، و همچنین موقعیت‌های روانی کودکان است.

بنابراین، شما می نویسید که شما تجربه "بیزاری از خود" دارید، با خود "نفرت" رفتار می کنید، خود را "لاغر" می دانید، زیرا هر از گاهی میل طبیعی جنسی را تجربه کرده و ارضا می کنید. شما جاذبه جنسی را چیزی برای خود بیگانه می دانید، جاذبه طبیعی با احساس پشیمانی، شرم و ناامیدی در شما همراه است.

در مورد شما، یک تضاد درونی ناشی از نگرش های متناقض نسبت به جنسیت خود، نسبت به بدن خود، نسبت به خودتان به عنوان یک زن وجود دارد. وضعیت روانی کودک تأثیر خاصی بر شکل گیری نگرش شما نسبت به خودتان داشت. این موقعیت آمیزه ای از لذت از علم حرام و همچنین ترس از افشا و نکوهش است. شاید ریشه انزجار و خودسرزنش شما در همین جاست.

از نظر نوع تربیت، ظاهراً نگرش شما بیشتر به اصطلاح «فرهنگ آمیخته شرم و گناه» مرتبط است. نوع فرزندپروری مبتنی بر فرهنگ شرم بیشتر از ویژگی های فرهنگ آسیایی و همچنین فرهنگ مسلمانان است. در میان اروپایی ها، به ویژه برای مسیحیان، نگرش های اخلاقی و ارزشی مرتبط با «فرهنگ گناه» بیشتر رایج است. در روسیه، جایی که اروپا و آسیا به هم می رسند، پدیده جالبی وجود دارد که مردم هم «فرهنگ گناه» و هم «فرهنگ شرم» را جذب می کنند.

ماهیت نگرش ها و تجربیات فوق مرتبط با آنها را می توان به صورت زیر بیان کرد. احساس شرم، ترس از شرم است، ترس از محکومیت جامعه، از سوی گروهی از آشنایان، دوستان یا بستگان، برای عملی که قوانین درون این گروه یا جامعه را رعایت نمی کند. بنابراین، در آسیا، برخی از کشورهای مسلمان، صمیمیت به چیزی کثیف، بد و ناشایست زنان «شایسته» و «جدی» تعبیر می شود. معمولاً علاقه زن به زندگی صمیمی و لذت بردن از جاذبه طبیعی برای زن ممنوع است. این زن همچنین متهم است که بدون رسمیت بخشیدن به رابطه زناشویی «در دسترس مرد» قرار گرفته است. بنابراین، نیازهای طبیعی یک زن با ارزش های اخلاقی سفت و سخت فرهنگ "شرم و گناه" در تضاد است. در فرهنگ احساس گناه، اگر فردی از تجربیات خود صحبت کند، آسوده خاطر می شود. فردی که در "فرهنگ شرم" یا فرهنگ آمیخته "شرم و گناه" پرورش یافته است، باید شجاعت خاصی داشته باشد تا از روان درمانگر کمک بگیرد و تصمیم بگیرد در مورد مشکلات و تجربیات خود صحبت کند و در نهایت از کمک حرفه ای استفاده کند. .

با توجه به اینکه در دوران کودکی شما یک موقعیت آسیب زا داشته اید، انواع روان درمانی زیر به شما نشان داده می شود - روانکاوانه، بدن گرا و هنر درمانی. هیپنوتیزم کلاسیک و اریکسون برای شما منع مصرف دارد. تنها می تواند تجارب فراموش شده کودکی شما را تشدید کند.

سلام به همگی لطفا راهنماییم کنید
به ترتیب از داستان قبلی شروع می کنم ....
آخرین رابطه یک سال و نیم پیش بود.
اولین و آخرین بار با پسری که در 17 سالگی ملاقات کردم خوابیدم. با هیچ کس دیگری نخوابیدم.
من فقط با بچه ها صحبت می کردم، اگر قصد داشتم احمقانه بخوابم، آنها را اخراج می کردم، و اگر آنها به عنوان دوست صحبت می کردند.
زمان گذشت، حتی بالا رفتن از دیوارها به تنهایی خیلی بد بود، آمدم با یک پسر شروع به صحبت کنم.
زایا دیروز زنگ زد، امروز یک روز تعطیل دارم، حالا تو را می برم. صبح می رسد...
از این که او مرا محکم تر در آغوش گرفت از خواب بیدار شدم. پنهان نمی کنم چه خوب بود که صبح یکی تو را در آغوش می گیرد و دماغت را می بوسد و بعد به شدت خیانت می کند که من تو را به شدت می خواهم و برای چنین چرخشی آماده نیستم. درد داره و یه جورایی تصمیم گرفتم گره این قضیه رو باز نکنم.
و در اینجا من تو را با تو می خواهم. فکر می کنم، باشه، شاید خوشت بیاید و ناگهان احساساتی ظاهر می شوند ...
موضوع به صمیمیت تبدیل شد، به طرز وحشتناکی دردناک بود. و انگار متوجه این موضوع نشده بود، احمقانه به روش خودش بازی می کرد. من با چشمانی درشت به او نگاه کردم و او را نشناختم
عزیزم چرا با چشمای درشت و ترسیده به من نگاه میکنی و بدون منتظر جواب ادامه میدی. او را کنار زدم، با اشاره به این که این به من صدمه می زند و همه چیز دردناک است، دیگر نمی توانم این کار را انجام دهم. میگه باشه استراحت کن من دوش میگیرم. به پهلو می چرخم و اشک از چشمانم جاری می شود، می لرزم. او از من غافل شد، احمق من. بغلم کرد و مدام میگفت بس کن این پوزه بسه.اما نمیتونم جلوی خودمو بگیرم انگار از سرما به دلایلی داره میلرزه گرچه سردم نیست.و رفت به یکی زنگ بزنه بعد یه کاری بکن اتاق
باور نخواهید کرد، وقتی در فرآیند صمیمیت به شخصی نگاه می کردید، به سادگی آن را تشخیص نمی دادید. بعد از سکس، از خودم و از او متنفر بودم. وحشتناک است که جایی برای آمدن به خانه نیست، نمی‌توانم پوستم را پاره کنم، اشک می‌ریزد. نمی خوام ببینمش می خوام یه کاری با خودم بکنم.
گفت عصر میرم سرکار بهت زنگ میزنم عصر زنگ میزنم و پرت میشم.(تصمیم گرفتم بپرسم همه چی خوبه که خودش دستش به سمت گوشی درازه) تماس میگیره 3 ساعت بعد، دوستم شانس آورد که گوشی را در همان حوالی برداشت، می گوید خواب است، بعدا زنگ بزن.
الان نشسته‌ام و تا حد وحشت می‌لرزم، آرام‌بخش خوردم، نمی‌دانم بعدش باید چه کار کنم. و اصلاً حاضر به زندگی نیست. اشک ها مثل یک ضربه بند نمی آیند. کمکم کنید، راهنمایی می خواهم که برای من چه کار کنم؟ (من 20 ساله هستم).

انزجار به عنوان انگیزه دفاع روانی، البته معطوف به نیازهای دهانی است که آن را با احساس گناه مرتبط می کند. در برخی از مظاهر، احساس انزجار در واقع بسیار شبیه به احساس گناه است: برای مثال، بیزاری از خود. ارتباط با اروتیسم شفاهی نیز آشکار است.

طبقه بندی احساس انزجار ماهیت آن را روشن می کند:

1. پیشرو انزجار - یک سندرم محافظ باستانی که به محض ورود چیزی غیرقابل قبول به دستگاه گوارش به صورت انعکاسی رخ می دهد. اولین قضاوت منفی در مورد پیشاگوی نوزاد این است: «این غیر قابل خوردن است»، به این معنی که «باید آن را تف کنم».

2. ایگوی تقویت شده یاد می گیرد که از رفلکس طرد برای اهداف خود استفاده کند و آن را به یک مکانیسم دفاعی تبدیل کند: ابتدا برای ابراز منفی گرایی به طور کلی، سپس برای محافظت در برابر برخی تمایلات جنسی، به ویژه دهان و مقعد.

و دوباره علامت داده می شود: «اگر از این نیاز دست برندارى، دچار استفراغ مى شوى».

در یک کودک عادی، علاقه مقعدی-اروتیک به مدفوع تا حدی مستقیماً باعث ایجاد واکنش های انزجار می شود. صراحتاً واکنش‌های شدید انزجار گاهی اوقات به ویژگی شکل‌گیری واکنشی آن‌ها خیانت می‌کند، زمانی که کوپروفیلیا در رویاها و اعمال علامتی رخ می‌دهد. بیزاری هیستریک ها از وسوسه های جنسی را می توان به عنوان انکار افراطی امیال ناخودآگاه جنسی از نوع گیرنده تلقی کرد: «نه تنها نمی خواهم چیزی را به بدنم ببرم، حتی می خواهم آن را تف کنم یا چیزی را از بدنم پاره کنم. بدن."

3. حملات عصبی انزجار، مربوط به اضطراب پانیک وجود دارد. نفس، در نتیجه محاصره های قبلی، به طور کامل توسط تأثیری که برای اهداف دفاعی در نظر گرفته شده است، از بین می رود.

شرم به عنوان یک انگیزه دفاعی عمدتاً علیه نمایشگاه گرایی و اسکوپوفیلی است. احساس شرم فقط شکل خاصی از اضطراب اختگی (ترس از چشم بد اخته) نیست، بلکه خاص‌تر است و در تحلیل نهایی نیز ریشه در یک الگوی فیزیولوژیکی اولیه دارد. شرم از بسیاری جهات با احساس گناه مرتبط است: «شرم در مقابل خود».

«من شرمم» یعنی «نمی خواهم دیده شوم». بنابراین، افراد شرمنده پنهان می شوند یا حداقل روی خود را برمی گردانند. آنها همچنین چشمان خود را می بندند یا به دور نگاه می کنند. این یک ژست جادویی است که از این باور ناشی می شود که اگر نگاه نکنی، دیده نمی شوی. به نظر می رسد شرم به طور خاص با اروتیسم مجرای ادرار مرتبط است، اما داده های موجود در این موضوع به راحتی توضیح داده نمی شوند. اثربخشی چنین ارتباطی قبلاً در نسل های گذشته با رسم دیرینه قرار دادن یک شخص توصیف شده در یک کاسه مشهود است. هدف از جاه طلبی مبتنی بر اروتیسم مجرای ادرار اثبات این است که دیگر دلیلی برای تمسخر وجود ندارد.

توصیه می شود دوباره طبقه بندی کنید:

1. شرم به عنوان یک الگوی فیزیولوژیکی کهن. خیره شدن توسط افراد خارجی به طور خودکار با تحقیر عمومی برابری می‌کرد.

2. ایگو از الگوی فیزیولوژیکی به صورت تدافعی استفاده می کند، یعنی این سیگنال را می دهد: "اگر این کار را انجام دهید، مورد بررسی و تحقیر قرار خواهید گرفت."

3. در افراد «سرکوب شده»، سیگنال بی اثر می شود، احساس شرم آنها شخصیتی ترسناک و مخرب به خود می گیرد.

مانند احساس گناه، تحت تأثیر انزجار و شرم، نفس نه تنها قادر به مقاومت است.
اصرارهای غریزی، بلکه رد آنها.

بنابراین، در یک تعارض روان رنجور (بین ایگو و id)، انگیزه های غریزی تمایل به تخلیه دارند و با اضطراب مخالف (گناه، انزجار، شرم) مبارزه می کنند. تمایلات به سمت دنیای بیرون هدایت می شوند، نیروهای متقابل از دنیای بیرون دور می شوند. درایوها توسط گرسنگی جسم و نیروهای متقابل با اجتناب از اشیا هدایت می شوند. آیا نیروهای ضد غریزی ذاتی وجود دارد؟

آیا علاوه بر اضطراب، احساس گناه، شرم و انزجار که از بیرون برانگیخته می شود، تمایلات درونی برای سرکوب و مهار میل های جنسی و پرخاشگرانه وجود دارد که خارج از تجربه ناامیدکننده عمل می کند؟

شاید درماندگی نوزاد که ناگزیر به شرایط آسیب زا می رسد، پیش نیاز کافی برای شکل گیری خصومت نفس با غرایز باشد؟ شاید تابوی عشق محارم، که در بسیاری از جوامع بدوی بسیار قوی است، چیزی درونی باشد و منبع اصلی نیروهایی است که علیه عقده ادیپ معطوف شده است؟ ایده هایی از این دست بی اساس به نظر می رسند. هیچ مدرکی وجود ندارد که چنین فرضیه هایی برای توضیح پدیده های عصبی مورد نیاز باشد. عواقب درماندگی کودک معمولاً زمانی برطرف می شود که کودک نسبتاً مستقل شود. تداوم این اثرات معمولاً به دلیل تجربه ای است که کودک را به ماهیت خطرناک تکانه های غریزی خود متقاعد می کند. در روانکاوی روان رنجورهایی که به موجب تابوی محارم، عقده ادیپ را سرکوب کرده اند، شرایط همیشه مسئول اضطراب ها و احساس گناهی است که محرک سرکوب است.

لطفاً کد زیر را کپی کرده و آن را به صورت HTML در صفحه خود قرار دهید.

مشمئز کننده به طور همزمان موضوع را ایجاد و نابود می کند. سپس روشن می شود که وقتی سوژه، خسته از تلاش های ناموفق برای یافتن خود در چیزی بیرونی، برای بیان خود، قدرت می یابد که ناممکن را در خود بیابد. این لحظه ای است که سوژه متوجه می شود که غیرممکن متعلق به اوست موجود،کشف این که خودش است وجود داردچیزی غیر از نفرت انگیز از طریق انزجار از خود، که بالاترین شکل این تجربه است، برای سوژه آشکار می شود که همه ابژه های تجربه بر اساس اصل هستند. ضرر - زیانوجود خود را ایجاد کند هیچ چیز جز بیزاری از خود بهتر نشان نمی دهد که هر انزجاری یک اعتراف است. کمبودبه عنوان اساسی برای خود هستی، معنا، زبان، میل. واژه فقدان معمولاً خیلی سریع می لغزد، و روانکاوی امروزی فقط در درک نتیجه کم و بیش بتشوار شده یعنی «ابژه فقدان» موفق است. اما اگر کسی تصور کند (و این دقیقاً مربوط به تخیل است، زیرا تمام کارهای تخیل دقیقاً بر این اساس ساخته شده است)، تجربه کنید. کمبودبه خودی خود، از نظر منطقی مقدم بر وجود و شی - یا وجود شیء - قابل درک است که تنها دلالت آن انزجار و بالاتر از هر چیز بیزاری از خود خواهد بود. و دال آن ... ادبیات خواهد بود. مسیحیت عرفانی خود انزجار فضیلت تواضع در برابر خدا را اثبات می کند که شاهد آن الیزابت مقدس است که «با وجود مقام عالی شاهزاده، خداوند را از روی بیزاری دوست می داشت».

شاید برای کسی که در تجربه‌ای که به نوعی با اختگی مرتبط است، از تله‌های پیچیده انزجار اجتناب کند، انزجار به آزمون دیگری تبدیل شود، این بار سکولار.

انزجار خود را به عنوان با ارزش ترین غیر شیء، بدن خود، خود خود نشان می دهد، متأسفانه مانند خود گم شده، افتاده، منزجر کننده است. همانطور که خواهیم دید، یک دوره درمان روانکاوانه می تواند ما را به چنین نتیجه ای برساند. دردها و شادی های مازوخیسم.

انزجار، که اساساً با "غرابت بی قرار" متفاوت است، و انفجاری تر، روابط خود را به گونه ای برقرار می کند که ممکن است همسایگان خود را نشناسد: هیچ چیزی به آن مربوط نیست، حتی سایه ای از خاطرات وجود ندارد. من کودکی را تصور می کنم که خیلی زود والدینش را از دست داده است. او از «تنها بودن» می ترسد و برای نجات خود، هر آنچه به او داده می شود، همه هدایا، همه اشیاء را دور می ریزد و بیرون می اندازد. او یک حس انزجار دارد یا بهتر است بگوییم می تواند داشته باشد. قبل از شروع کار وجود داشته باشدبرای او - یعنی قبل از اینکه معنی آنها شروع شود - آنها را با یک فشار بیرون می راند و در نتیجه قلمرو خود را به موارد نفرت انگیز محدود می کند. لعنت بهش! آمیخته با ترس، دیوار قوی‌تر و قوی‌تر می‌شود و او را از این دنیای دیگر جدا می‌کند - تف انداخت، بیرون رانده شد، دور انداخت. او خستگی ناپذیر در تلاش است تا خود را از آنچه بلعیده است پاک کند: به جای عشق مادرانه - پوچی، یا بهتر است بگوییم، آنچه از نفرت بی کلام مادری نسبت به حرف پدرش می آید. چه آرامشی در این انزجار می یابد؟ شاید یک پدر - موجود اما گیج، دوست داشتنی اما بی ثبات، تازه ساخته شده اما ساخته شده. بدون این، هیچ سایه ای از تقدس در کودک وجود نخواهد داشت. یک سوژه خالی، او در زباله دانی غیر اشیاء همیشه طرد شده گم می شود، و برعکس، با کمک آن ها، مسلح به انزجار سعی در نجات خود دارد. پس از همه، او دیوانه نیست - کسی که از طریق او نفرت انگیز وجود دارد. از آن بی حسی که او را در برابر بدن دست نخورده، غیرممکن و غایب مادرش گرفت و آرزوهایش را از اشیاء مربوطه، یعنی از عقایدشان جدا کرد، - از این رو ترس زاده شد - کلمه ای با طعم انزجار. فوبیا هدف دیگری جز انزجار ندارند. اما خود کلمه «ترس» - مه گریزان، یک عرق نامرئی - به محض ظهور، بی درنگ مانند سراب حل می شود و از نیستی اشباع می شود، همه کلمات زبان را پر از توهم و خیال می کند. بنابراین، گفتمان، ترس را در گیومه قرار می دهد، بنابراین تنها در یک مقاومت بی پایان در برابر این دیگری پایدار می ماند. به شدت هل می دهد و می کشد. در غیرقابل دسترس ترین و صمیمی ترین اعماق حافظه است: نفرت انگیز.