انزجار حالت عصبی. نفرت از خود

انزجار به عنوان انگیزه دفاع روانی، البته معطوف به نیازهای دهانی است که آن را با احساس گناه مرتبط می کند. در برخی از مظاهر، احساس انزجار در واقع بسیار شبیه به احساس گناه است: برای مثال، بیزاری از خود. ارتباط با اروتیسم شفاهی نیز آشکار است.

طبقه بندی احساس انزجار ماهیت آن را روشن می کند:

1. پیشرو انزجار - یک سندرم محافظ باستانی که به محض ورود چیزی غیرقابل قبول به دستگاه گوارش به صورت انعکاسی رخ می دهد. اولین قضاوت منفی در مورد پیشاگوی نوزاد این است: «این غیر قابل خوردن است»، به این معنی که «باید آن را تف کنم».

2. ایگوی تقویت شده یاد می گیرد که از رفلکس طرد برای اهداف خود استفاده کند و آن را به یک مکانیسم دفاعی تبدیل کند: ابتدا برای ابراز منفی گرایی به طور کلی، سپس برای محافظت در برابر برخی تمایلات جنسی، به ویژه دهان و مقعد.

و دوباره علامت داده می شود: «اگر از این نیاز دست برندارى، دچار استفراغ مى شوى».

در یک کودک عادی، علاقه مقعدی-اروتیک به مدفوع تا حدی مستقیماً باعث ایجاد واکنش های انزجار می شود. صراحتاً واکنش‌های شدید انزجار گاهی اوقات به ویژگی شکل‌گیری واکنشی آن‌ها خیانت می‌کند، زمانی که کوپروفیلیا در رویاها و اعمال علامتی رخ می‌دهد. بیزاری هیستریک ها از وسوسه های جنسی را می توان به عنوان انکار افراطی امیال ناخودآگاه جنسی از نوع گیرنده تلقی کرد: «نه تنها نمی خواهم چیزی را به بدنم ببرم، حتی می خواهم آن را تف کنم یا چیزی را از بدنم پاره کنم. بدن."

3. حملات عصبی انزجار، مربوط به اضطراب پانیک وجود دارد. نفس، در نتیجه محاصره های قبلی، به طور کامل توسط تأثیری که برای اهداف دفاعی در نظر گرفته شده است، از بین می رود.

شرم به عنوان یک انگیزه دفاعی عمدتاً علیه نمایشگاه گرایی و اسکوپوفیلی است. احساس شرم فقط شکل خاصی از اضطراب اختگی (ترس از چشم بد اخته) نیست، بلکه خاص‌تر است و در تحلیل نهایی نیز ریشه در یک الگوی فیزیولوژیکی اولیه دارد. شرم از بسیاری جهات با احساس گناه مرتبط است: «شرم در مقابل خود».

«من شرمم» یعنی «نمی خواهم دیده شوم». بنابراین، افراد شرمنده پنهان می شوند یا حداقل روی خود را برمی گردانند. آنها همچنین چشمان خود را می بندند یا به دور نگاه می کنند. این یک ژست جادویی است که از این باور ناشی می شود که اگر نگاه نکنی، دیده نمی شوی. به نظر می رسد شرم به طور خاص با اروتیسم مجرای ادرار مرتبط است، اما داده های موجود در این موضوع به راحتی توضیح داده نمی شوند. اثربخشی چنین ارتباطی قبلاً در نسل های گذشته با رسم دیرینه قرار دادن یک شخص توصیف شده در یک سرنگون نشان داده شده است. هدف از جاه طلبی مبتنی بر اروتیسم مجرای ادرار اثبات این است که دیگر دلیلی برای تمسخر وجود ندارد.

توصیه می شود دوباره طبقه بندی کنید:

1. شرم به عنوان یک الگوی فیزیولوژیکی کهن. خیره شدن توسط افراد خارجی به طور خودکار با تحقیر عمومی برابری می‌کرد.

2. ایگو از الگوی فیزیولوژیکی به صورت تدافعی استفاده می کند، یعنی این سیگنال را می دهد: "اگر این کار را انجام دهید، مورد بررسی و تحقیر قرار خواهید گرفت."

3. در افراد «سرکوب شده»، سیگنال بی اثر می شود، احساس شرم آنها شخصیتی ترسناک و مخرب به خود می گیرد.

مانند احساس گناه، تحت تأثیر انزجار و شرم، نفس نه تنها قادر به مقاومت است.
اصرارهای غریزی، بلکه رد آنها.

بنابراین، در یک تضاد روان رنجور (بین ایگو و id)، انگیزه های غریزی تمایل به تخلیه دارند و با اضطراب مخالف (گناه، انزجار، شرم) مبارزه می کنند. تمایلات به سمت دنیای بیرون هدایت می شوند، نیروهای متقابل از دنیای بیرون دور می شوند. درایوها توسط گرسنگی جسم و نیروهای متقابل با اجتناب از اشیا هدایت می شوند. آیا نیروهای ضد غریزی ذاتی وجود دارد؟

آیا علاوه بر اضطراب، احساس گناه، شرم و انزجار که از بیرون برانگیخته می شود، تمایلات درونی برای سرکوب و مهار تمایلات جنسی و پرخاشگرانه وجود دارد که خارج از تجربه ناامیدکننده عمل می کند؟

شاید درماندگی نوزاد که ناگزیر به شرایط آسیب زا می رسد، پیش نیاز کافی برای شکل گیری خصومت نفس با غرایز باشد؟ شاید تابو علیه عشق محارم، که در بسیاری از جوامع بدوی بسیار قوی است، چیزی درونی باشد و منبع اصلی نیروهای معطوف به عقده ادیپ باشد؟ ایده هایی از این دست بی اساس به نظر می رسند. هیچ مدرکی وجود ندارد که چنین فرضیه هایی برای توضیح پدیده های عصبی مورد نیاز باشد. عواقب درماندگی کودک معمولاً زمانی برطرف می شود که کودک نسبتاً مستقل شود. تداوم این اثرات معمولاً به دلیل تجربه ای است که کودک را به ماهیت خطرناک تکانه های غریزی خود متقاعد می کند. در روانکاوی روان رنجورانی که به موجب تابوی محارم، عقده ادیپ را سرکوب کرده‌اند، شرایط همیشه مسئول اضطراب و احساس گناهی است که محرک سرکوب است.

لطفاً کد زیر را کپی کرده و آن را به صورت HTML در صفحه خود قرار دهید.

سلام.من 33 سالمه.آرایشگرم.یک معشوقه بزرگسال دارم.من برای پدر مناسب هستم.من آدم خوبی هستم.به دلیل حمایت مالی باهاش ​​قرار میزارم.حالا بعد رابطه جنسی من نمی توانم خودم را در آینه نگاه کنم به طرز وحشتناکی منزجر کننده است. رویاهای وحشتناکی می بینم. چشمانم شروع به تکان دادن کرد. می روم پیش یک متخصص مغز و اعصاب. ببخشید، می توانید چند دارو به من بگویید. ممنون

سلام مارگوت! شاید در این شرایط مطمئن ترین راه حل حقیقت باشد! تمام ذات شما به وضعیتی که در آن هستید، تلقین و اعتراض می کند! با تمام مزایایی که از این روابط دریافت می کنید - آیا آنها به طور کلی شما را راضی می کنند - روح شما، نیاز شما به دوست داشتن و دوست داشته شدن! این تنش و ناراحتی درونی به سطح روان تنی می رسد - حالت تهوع و توده - بلکه از این واقعیت است که شما سعی می کنید چیزی را در خود سرکوب کنید و همه چیز را در درون خود ببلعید (حتی آنچه برای شما خوشایند نیست) ، سکوت کنید ، سکوت کنید - و تمام این احساسات و عواطفی که شما می بلعید از درون شما را می خورد - چیزهایی شبیه به روان رنجوری ظاهر می شود - البته یک متخصص نوروپاتولوژیست می تواند علائم را تسکین دهد، اما آنها علت اصلی را حل نمی کنند - که خود شما باید آن را پیدا کنید. و حل و فصل! هم خودت را نجات بدهی و هم خودت را بپذیری! مارگوت، اگر تصمیم دارید شرایط را درک کنید، چه اتفاقی می افتد و چرا - با من تماس بگیرید - تماس بگیرید - خوشحال می شوم به شما کمک کنم! و با این حال - روانشناسان - داروها را تجویز نکنید - این نیاز به یک پایه بالینی دارد - این در صلاحیت یک روانشناس نیست!

جواب خوبی بود 6 جواب بد 0

سلام مارگوت

به نظر می رسد که در رابطه ای هستید که رضایت بخش نیست و خود را مجبور به رفتارهای خاصی در این رابطه می کنید. و این همان جایی است که علائم جسمی (بدنی) شما از آن سرچشمه می گیرد. با این حال، همچنین به نظر می رسد که چیزی باعث وخامت آنها می شود. یک سال پیش چه اتفاقی افتاد؟ رابطه شما با معشوقتان در این مدت چگونه شکل گرفت؟ آیا می خواهید با او رابطه جنسی داشته باشید؟ به جز انزجار چه احساسی دارید؟همانطور که می بینید سوالات زیادی وجود دارد. و متاسفانه داروها مشکل را حل نمی کنند. حتی اگر علائم را کمی سرکوب کنند، منبع باقی می ماند، یعنی با گذشت زمان همه چیز دوباره ظاهر می شود.

اگر برای شما مهم است که به دنبال تعادل در وضعیت خود باشید، کشف کنید که چه چیزی می توانید تغییر دهید، خوشحال خواهم شد که به شما کمک کنم.

همچنین می توانید به من ایمیل بزنید: [ایمیل محافظت شده]

خالصانه،

جواب خوبی بود 6 جواب بد 0

مارگوت! بهترین دارو اینه که خودت رو دوست داشته باشی! توده را از گلو خارج کنید (چه چیزی شما را متوقف می کند؟). و ... برای یافتن (در قلب و روحم!) یک پدر واقعی، مال خودم، و نه کسی که «من را به عنوان یک پدر مناسب کند». مناسب کسی است که به تو زندگی داده است و او هم هست (حتی اگر با مادرش مرده یا طلاق گرفته باشد)! و مرد برای زن باید مرد باشد نه «پدر». او ممکن است بزرگتر باشد، اما اگر این احساس مانند شما باشد، افسوس،

بدترین جهنم تنفر از خود است.

آنتونی او نیل. لامپ روشنگر

احتمالاً هیچ چیز مثل بزدلی زن را از مرد دور نمی کند.

مایکل ولر. در مورد عشق

انزجار به عنوان یک ویژگی شخصیتی، تمایل به تجربه خصومت شدید، ضدیت، همراه با انزجار و سیری شدید است.

ادوارد رادزینسکی می‌نویسد: «در برخی از کشورهای آفریقایی، شیرها با کمک دسته‌ای از سگ‌های شرور کوچک شکار می‌شوند... آنها با خشم و عصبانیت پارس می‌کنند... و شیر می‌میرد. نه، نه از ترس... از انزجار. انزجار هم دل را می شکند. با این حال، ما شیرها را پس از مرگ بسیار دوست داریم.»

یک مرد ثروتمند هر آنچه مردم می خواهند داشت. میلیون ها پول، و یک قصر برچیده شده، و یک همسر زیبا، و صدها خدمتکار، و شام های مجلل، و انواع خوراکی ها، و شراب، و یک اصطبل کامل از اسب های گران قیمت. و همه اینها به قدری نفرت انگیز و ملال آور بود که انزجار را در او برانگیخت. تمام روز او در اتاق های غنی خود می نشست، آه می کشید و از کسالت شکایت می کرد. فقط او تجارت و شادی داشت - غذا. او از خواب بیدار شد - منتظر صبحانه، منتظر صبحانه از ناهار، از ناهار - شام. اما خیلی زود این لذت را از دست داد. به قدری شیرین و شیرین می خورد که شکمش خراب می شد و هوسی برای خوردن نداشت. سیری با غذا به انزجار از آن تبدیل شد. او دکترها را فراخواند. دکترها به من دارو دادند و گفتند هر روز دو ساعت در طبیعت پیاده روی کن. و حالا یک روز برای دو ساعت مقرر راه می رود و به غم خود می اندیشد که چرا از غذا بیزار است. و گدا نزد او آمد. - می گوید - به خاطر مسیح بده، بیچاره. ثروتمند به غم خود فکر می کند که نمی خواهد غذا بخورد و به گدا گوش نمی دهد. «ببخشید قربان، من تمام روز چیزی نخوردم. مرد ثروتمند خبر غذا را شنید و ایستاد. - چی می خوای بخوری؟ - چگونه نخواهی، استاد، شور هر چه می خواهی! مرد ثروتمند فکر کرد و به مرد فقیر حسادت کرد: "این مرد خوشبختی است."

به راستی که گرسنه در خواب غذا می بیند، اما سیره از آن بیزار است.

انزجار - مستی حواس، خستگی وحشتناک و آلودگی ذهن. احساسات ذاتا سیری ناپذیر هستند. ذهن نیز پیوسته در جهت کسب لذت و لذت است. اما وقتی حواس و ذهن از مرحله گرسنگی و سیری و سیری گذشتند غالباً از آلودگی خود به مرحله انزجار می افتند. انسان چیزی نمی خواهد، همه چیز او را بیمار می کند، همه چیز منزجر کننده است.

یوهان ولفگانگ گوته نوشت:

نه جلال و نه ثواب را خشنود نکن،
بدون لذت در کار خود
و عطش جسارت فقیر شده است
پس اگر همه چیز از بین برود چه چیزی باقی می ماند؟

انزجار از پیامد سیری است و آن نیز به نوبه خود پیامد عادت، عادی بودن است. کوکو شانل زمانی گفت: "انزجار اغلب پس از لذت می آید، اما اغلب قبل از آن." وقتی افراد نمی دانند چگونه در ارتباطات فاصله بگیرند، اجازه دهند فضای شخصی آنها مورد تهاجم قرار گیرد، به آشنایی و آشنایی بپردازند، پدیده بی احترامی به وجود می آید. آنجا که بی احترامی است، دید به کاستی است، و آنجا که بینش کاستی است، حتی انزجار هم دور از ذهن نیست. متیو گریگوری لوئیس در راهب می نویسد: «تب اشتیاق تمام شده بود، و اکنون او فرصت داشت تا به هر نقص کوچک توجه کند. و آنجایی که نبودند سیری آنها را برای او رنگ کرد.

انزجار یک پدیده فوق العاده خطرناک است که پیامد بی حد و حصر و بی اعتدالی است. اگر حداقل یکی از همسران سیر باشد، خانواده در معرض تهدید است - در هر لحظه، سیری می تواند به انزجار تبدیل شود. برای اینکه انزجار وارد خانه نشود، همسران باید به شدت فکر کنند که چگونه گرسنگی را در روابط خود حفظ کنند، چگونه یک سیستم محدودیت در روابط ایجاد کنند، چگونه از اعتیاد جلوگیری کنند، در زندگی روزمره گرفتار نشوند، چگونه برگردند. عاشقانه به روابط یک ازدواج ایده آل شامل توانایی حفظ فاصله است: اجازه ندادن به سردی و بیگانگی، اما، در عین حال، عدم از دست دادن اعتیاد و سیری در رابطه ای که تهدید به تبدیل شدن به انزجار است.

سیری، سیری را به دنبال دارد و از آن یک قدم تا بیزاری. انزجار نشانه هوشیاری مسموم شده با افراط و تفریط است. همسران باید بدانند: اگر محتاط نباشید، الگوریتم توسعه روابط به شرح زیر است: گرسنگی برای احساسات، سیری، سیری و انزجار. هنگام گرسنگی، همسران متوجه کاستی های یکدیگر نمی شوند، در هنگام اشباع: آنها قبلاً زبری پوست، نقاط روی بینی، هنگام سیری می بینند: دید عیب ها واضح و متضاد می شود، اما وقتی انزجار ظاهر می شود - بنویسید - از بین رفته است: همسران نسبت به یکدیگر ضدیت حک شده، خصومت، پر از انزجار و انزجار را تجربه می کنند.

زن و شوهر باید بدانند که روح انسان برای شادی روزافزون تلاش می کند. او مدام می خواهد طعم خوشبختی را در سطحی جدید و بالاتر تجربه کند. اما وقتی طعم خوشبختی نادرست باشد و به دور از اخلاق باشد و هدفش چیزی شرور باشد، سیری و انزجار ظاهر می شود.

روح بر خلاف وجدان، تحت تأثیر بد حواس، ذهن، عقل و نفس کاذب است. به عنوان مثال، احساسات می گویند: - خسته از همسر به جهنم. ذهن متوجه می شود: - من هیچ لذتی از آن نمی برم. ذهن: - پس می توانید ناتوان شوید. نفس کاذب که در حالت "معتبر نه معتبر" زندگی می کند، می گوید: "ما باید یک معشوقه جوان پیدا کنیم. وقتی عقل از کار افتاد، روح که می بیند همه برای معشوقه هستند، نگران می شود: - چون تو از زنت بیزاری، من برای معشوقه هستم. شاید به این ترتیب طعم جدیدی از خوشبختی پیدا کنید.

آدم چیزی شبیه این می خواهد: زمینی و غیر زمینی. اگر انزجار با شهوت همراه باشد، انسان شروع به فسق می کند. او از رابطه جنسی معمولی به ستوه آمده است، بنابراین با عجله وارد همه چیز جدی می شود: سادیسم، مازوخیسم، رابطه جنسی با معلولان و افراد نابالغ، تاب خوردن.

انزجار، تقاضای ضروری برای تازگی است. مارکی دو ساد در ژولیت می نویسد: «وقتی از یک لذت خسته می شوی، به لذت دیگری کشیده می شوی و این هیچ محدودیتی ندارد. از چیزهای پیش پا افتاده خسته می شوید، چیزی غیرعادی می خواهید و در نهایت جنایت آخرین پناهگاه هوسبازی می شود.

مردم گاهی از ترس مرگ می لرزند. ترس واقعی بیزاری از خود است. انسان با دانستن انزجار و پستی خود، مجبور می شود راه ناخودآگاه زندگی را پیش ببرد یا در بدبینی و انسان دوستی، پناهگاه امنی بیابد. اگر فردی با انزجار نسبت به مردم، به زندگی فکر کند، دنیای بیرون با او با خصومت و ضدیتی خشمگین برخورد می کند.

پتر کووالف

در اینجا هر پاسخی مانند یک پیش پا افتاده به نظر می رسد. در من، شاید به اولگا لوماکینا بپیوندم. او به خوبی در مورد نیاز به درک آنچه در زندگی شما باعث تعدادی از احساسات منفی می شود نوشت. بله، و در اصل - برای درک آنچه به خودی خود باعث انزجار می شود.

صادقانه بگویم، من به پاسخ هایی به سبک «خودت را دوست بدار» نزدیک نیستم. البته شناخت خود و پذیرفتن توانایی ها و ناتوانی های خود بسیار مفید است، اما آسان نیست و همه نمی توانند آن را انجام دهند. غالباً این "عشق به خود" متضمن احترام به خود است. شما می توانید خود را به احترام به خود به عنوان فردی که حق انتخاب عمل (یا عدم عمل) را دارد محدود کنید، اما باز هم افراد کمی از این فرمول احترام در رابطه با دیگران و در نتیجه نسبت به خود استفاده می کنند.

می توانید سعی کنید بفهمید چه چیزی باعث می شود خودتان را طرد کنید. فرض کنید فردی از کیفیت بدن خود ناراضی است. یک سوال جداگانه این است که چرا، آیا تحمیل شده است، آیا او عصبی است و غیره. واقعیت مهم است. فرض کنید همین فرد خود را چاق می داند. او خود را در آینه می بیند، اخم می کند و فکر می کند که شایسته احترام از بیرون، شاید حتی عشق، توجه نیست. او ترجیح می دهد از این بابت درد دلش را بخورد تا اینکه خودش را «همانطور که هست» بپذیرد، واقعاً معتقد است که نه، او شایسته همه موارد فوق است. یا شاید او در غیر این صورت انجام دهد: از خود مراقبت کند تا از احساس شک و تردید خودداری کند. اگر او نیاز به تغییر ظاهر خود دارد تا اعتماد به نفس خود را احساس کند، پس این واقعا می تواند به مقابله با احساسات عصبانیت خود کمک کند. این ممکن است به همه کمک نکند. و مشکلات عمیق روانی باید با یک روانشناس حل شود. علاوه بر این، می تواند برای مدتی کمک کند. با این حال، بهتر است سعی کنید خود را تغییر دهید تا خود را خشنود کنید، برای محافظت از خود در برابر نگرانی های غیر ضروری، تا اینکه دائماً ناراحت باشید و به تشدید وضعیت ادامه دهید.

اگر شخصی به دلیل اینکه خود را موفق نمی داند نمی تواند به خود احترام بگذارد، باید - با کمک متخصص یا بدون آن- تحلیل کند که این نظر بر چه اساس است. او دوست دارد در چه چیزی اتفاق بیفتد، آیا نقشه ها، رویاها، اهدافی وجود دارد، چه چیزی او را از دستیابی به آنها باز می دارد. اگر او هیچ آرزویی نداشته باشد، اگر نمی خواهد مسئولیت طاقت فرسایی (آنطور که خودش معتقد است) به عهده بگیرد، اگر در خود قدرت جستجوی تحقق خود را احساس نمی کند، در این صورت یک انتخاب خواهد داشت: این را درک کند. آشتی کردن، هدایت انرژی برای حفظ آن ارتباطاتی که قبلاً با توسعه آنها به دست آورده بود. یا انرژی را برای غلبه بر موانع، اگر واقعاً وجود دارد، هدایت کنید. مهمترین چیز برای انسان آرامش، آسایش در وجودش، پذیرش جایگاهش در زندگی است.

سوال از روانشناس:

سلام.

نام من آنیا است، من 23 سال سن دارم. بذار اول از زندگیم برات بگم در حال حاضر من با مادربزرگم زندگی می کنم، ازدواج نکرده ام. مامان به طور جداگانه با یک مرد و خواهر کوچکترم زندگی می کند، او از پدرش طلاق گرفت و او در زندگی من شرکت نکرد، پس از آن او نیز به شدت شروع به نوشیدن کرد. دوران کودکی او بی قرار بود، پس از طلاق در سن 2 سالگی من، او به طور جدی به دنبال یک مرد جدید بود، بنابراین او زمانی برای من نداشت، مادربزرگم از من پرستاری می کرد. حتی مدتی به مامانش زنگ زدم. بعد از حدود 8-9 سال ناپدری ام ظاهر شد و او و مادرم مرا به زندگی با خود بردند. ناپدری من بدون هیچ دلیلی با من رفتار وحشتناکی داشت، من را تنبیه کرد، به من توهین کرد، مرا از ملاقات با مادربزرگم منع کرد. مامان واقعاً از من محافظت نکرد، او فکر می کرد که او فقط مرا خوب بزرگ می کند. او و مادرش هم می توانستند برای نوشیدنی بیرون بروند و نیمه های شب بیایند دعوا و دعوا کنند. من را خیلی می ترساند، اغلب در خانه تنها می ماندم و همچنین مدام برای هر چیزی توبیخ می شدم. سپس ما نقل مکان کردیم تا با مادر ناپدری ام زندگی کنیم. (من، ناپدری، مادر ناپدری و خواهرش). او یک میوه بود و بدتر از آن، با نفرتی شدید از من و مادرم متنفر بود، همه چیز را ایراد می گرفت. می ترسیدم یک بار دیگر اتاق را ترک کنم و در راه با او ملاقات کنم: او دائماً در حضور من گریه می کرد و کلیک می کرد ، سرزنش می کرد ، به اتاق من می رفت ، چیزهایی را انتخاب می کرد ، خاطرات شخصی خود را می خواند. یک بار ناپدری من را به ناعادلانه متهم به دزدی کرد، مادرم مرا کتک زد و فرستاد تا با مادربزرگم زندگی کنم. بی گناهی من تنها پس از سال ها آشکار شد، اما آنچه انجام شده بود قابل بازگشت نبود. در مدرسه هم ناامن بودم، اگرچه خوب درس می خواندم، اما مورد تمسخر قرار می گرفتم. فقط چند تا دوست بودند. در 17، تقریبا 18 سالگی، با یک پسر آشنا شدم و با او فرار کردم تا جدا زندگی کنم. وقتی در 20 سالگی بودم، از هم جدا شدیم. او شروع به مطالبه بیش از حد از من کرد و سعی کرد دستانش را از بین ببرد. سپس حدود چند ماه پس از جدایی یک رابطه جدید وجود داشت ، اما پسر جدید نیز پس از 2 سال رابطه موفق نشد ، دیدگاه ها در مورد خانواده مطابقت نداشت. من وارد 2 دانشگاه شدم اما از هر دو فارغ التحصیل نشدم. یعنی در واقع من تحصیلات متوسطه دارم. در حال حاضر کاری ندارم و نمی توانم با آن کنار بیایم. بیشترین کاری که من کار کرده ام 5 ماه بوده است. معمولا اینطوری می شود: من می آیم، 2 روز تمرین می کنم، سپس دلیل بد بودن اینجا را پیدا می کنم و کار را ترک می کنم. بنابراین چندین بار. با تحصیلات من، شما نمی توانید شغلی پیدا کنید - به جز یک فروشنده و سایر مشاغلی که نیاز به جامعه پذیری دارند، و من یک درون گرا هستم. سعی کردم به عنوان یک باریستا کار کنم - از ازدحام مردم و اینکه همه به من نگاه می کردند عصبی بودم و وقتی می خواستم قهوه درست کنم دستانم می لرزید. با توجه به این واقعیت که همه چیز در زندگی من نمی چسبد، من شروع به نوشیدن بیشتر و بیشتر الکل کردم، بدون اینکه متوجه آن باشم، بیشتر و بیشتر. هر هفته به مدت 1-2 روز با دوستان یا در خانه چیزی می نوشیدم. قبلاً یکی صبح از چند شرکت مبهم و افراد مشکوک به خانه برمی گشت. بعد از آن به طرز وحشتناکی شرم آور بود. به طور کلی، من دائما در افسردگی بودم، نمی دانستم با زندگی چه کنم، زمان را در یک بازی آنلاین و فانتزی ها کشته بودم. در این سال جدید همه چیز تغییر کرد، همانطور که به نظرم می رسید، درست در آستانه یک پسر خوب ملاقات کردم. چندین بار همدیگر را دیدیم. اما او از من استفاده کرد، می توان گفت به عنوان یک "دختر تماس"، با بازی روی ساده لوحی و احساسات من نسبت به او. تو شرکت ها بازم خیلی وقتا "استراحت میکردیم" اگه اسمشو بذارید استراحت، 3 ماه هم چند بار با خودش و شرکتش دارو مصرف کردم (سشوار) شاید 4-5 بار. آن موقع اصلاً فکر نمی‌کردم چه کار می‌کنم، زیرا قبل از آن، برای اولین بار، یک بار برخلاف میل من (زمانی که تازه داشتم با اولین پسر آشنا شده بودم) و برای یک زن و شوهر سشوار داخل قهوه‌ام ریختند. سالها، دوباره، در شرکت، آنها نیز گهگاه با او پرونده داشتند (شاید هر شش ماه یک بار). هرگز اعتیادی وجود نداشته و نخواهد بود، نوشتن در مورد چنین تجربه ای به طور کلی دشوار است، من از خودم بسیار خجالت می کشم، چگونه می توانم حتی با این موافق باشم؟ به طور کلی، با درک مقاصد او، ارتباطم را با آخرین پسر متوقف کردم، به طور کلی شروع به نوشیدن زیاد کردم، به خودم گفتم که به طور کلی به خودم و زندگیم اهمیت نمی دهم. هر چی بشه من میمیرم این نوعی خسوف ذهن بود، یک بار بعد از یک مهمانی آنقدر احساس بدی داشتم که پس از آن به مدت 2 ماه بر این اساس PA داشتم (بخوانید، یک ماه پیش). من همه عادات بد را به یکباره ترک کردم: من اصلاً سیگار نمی کشم، یک قطره الکل نمی نوشم، نه به بقیه. و نمی کشد. اما وضعیت من وحشتناک است. از خودم متنفرم به خاطر تمام تجربیات گذشته، برای هر کاری که در زندگیم انجام دادم، احساس می کنم یک جور معیوب، گم شده ام. من نمی توانم از سرم بیرون بیایم: چگونه می توانم اینطور غرق شوم؟ و بعد از همه، من این را تا زمانی که تمام عادات بد را ترک نکردم درک نکردم. من از ترس و اضطراب عذابم می دهد که کسی بفهمد چقدر وحشتناک زندگی کرده ام ، همه از من دور شوند ، اینکه من یک انسان فرعی هستم ، زیرا به خودم اجازه دادم اینطور زندگی کنم. من تمام آن اتفاقات را به خاطر می آورم و به طرز وحشتناکی ناراحت کننده می شود. احساسی که تمام عمرم را خراب کرده ام، این خاطرات و احساس گناه و شرم در مقابلم هرگز رها نمی کند. مدام به روزی که آخرین مردی را که مرا به این سمت سوق داد، ملاقات کردم، نفرین می‌کنم. همه این افکار مرا آزار می دهد، اشک مرا در می آورد. بعلاوه، احساس می کنم بیهوده زندگی می کنم: همه چیز برایم جالب نیست، من چیزی نمی خواهم، نمی توانم خودم را مجبور کنم دنبال کار بگردم، از مردم ناامید هستم، اکنون می ترسم با کسی ارتباط برقرار کنم. . بی تفاوتی، خواب آلودگی در شب و نمی توانم جایی برای خودم پیدا کنم. همه شادی های قبلی تقریباً دلگرم کننده نیستند. علاوه بر اینکه پشت کامپیوتر می نشینم، تقریبا هیچ کاری انجام نمی دهم و هیچ تمایلی هم ندارم. نفرت وحشتناک از خود، فقط غیرقابل توصیف، من نمی توانم خودم را ببخشم و نمی توانم خودم را بپذیرم. من دائماً به کسانی که هرگز با عادت های بد برخورد نکرده اند حسادت می کنم. اضطراب بی دلیل اکنون جای خود را به افسردگی داده است و من مطلقاً همه چیز را سیاه می بینم. فکر می‌کنم آینده‌ای ندارم، چون تمایلی به انجام کاری ندارم. من از همه چیز می ترسم: مردم، مسئولیت، آنچه که کسی در مورد من فکر می کند، بگو. و اینکه من تقریباً 24 ساله هستم و در کنار چنین تجربه تلخی، هیچ چیز خوبی پشت سر من نیست. قبلاً به موسیقی علاقه داشتم، گیتار می زدم، خوب طراحی می کردم، حتی گاهی داستان ها و شعرهایی می نوشتم که مردم دوست داشتند. من آرزوی عشق زیبا را دیدم، یک پسر خوب. و اکنون به نظرم می رسد که من یک عنصر شکست خورده، یک دسته معیوب هستم، تمام زندگی من اکنون روی نقطه پنجم نشسته و در مورد رویدادهای گذشته بحث می کنم، خودکاهی می کنم. حتی چیز مورد علاقه من - خیال پردازی قبل از رفتن به رختخواب، انجامش را متوقف کردم. من نمی دانم چگونه زندگی کنم، زیرا از خودم دور شدم. اگر می توانید با نصیحت کمک کنید، من از رنج خسته شدم.

روانشناس سوکولووا آنا ویکتورونا به این سوال پاسخ می دهد.

آنا، سلام.

آنا، تو مرد خوبی هستی که تصمیم گرفتی به یک روانشناس مراجعه کنی و در این مورد به خودت کمک کنی.

اولین چیزی که می خواهم بگویم این است که برای دست کشیدن از رنج و "روی کردن به خود"، باید زندگی در گذشته را متوقف کنید. چرا؟ چون قدرتی برای تاثیر گذاری بر او ندارید... چگونه متوقف شوید؟ همه را ببخش، از خودت شروع کن...

در مرحله دوم (الزاماً بعد از مرحله اول)، باید در نگرش خود نسبت به خود واقعی خود تجدید نظر کنید و دوباره به خود "روی کنید". توصیه می کنم تمرینات زیر را انجام دهید:

1. یک تکه کاغذ بردارید و مهم ترین دستاوردهایی که در گذشته داشته اید را یادداشت کنید. سپس آن را دوباره بخوانید انگار که نامه شما نیست، بلکه نامه شخص دیگری است. فکر کنید: این چه جور آدمی است؟چه خصوصیات مثبت و قوی در او نهفته است... آنها را یادداشت کنید. و بعد بفهمی که این تو هستی... از خودت تشکر کن.

1) به این فکر کنید که چرا باید «به خودت برگردی». آن را بنویسید.

2) چه مزایای اضافی در نتیجه دستیابی به این امر به دست می آورید؟

3) آیا در حوزه صلاحیت و کنترل شماست؟

4) ساده ترین راه حل این مشکل چیست؟

5) اولین قدم چه می تواند باشد؟

6) اگر همه چیز ممکن بود، برای حل این موضوع چه می کردید؟

7) راه حل ایده آل چیست؟

8) در واقع چه چیزی شما را برای حل این مشکل "انگیزه" می کند؟

9) چند گزینه برای حل این مشکل می بینید؟

10) اولین قدم شما چه خواهد بود؟ چه زمانی آن را انجام خواهید داد؟

11) و دومی چه خواهد بود؟ چه زمانی؟

12) آیا می دانید آخرین مرحله چه خواهد بود؟

13) آیا مراحل واقع بینانه هستند؟

14) آیا همه گزینه ها را در نظر گرفته اید؟ آیا چیزی وجود دارد که بتوان به لیست کارهای شما اضافه کرد؟

16) آیا از برنامه کلی راضی هستید؟

17) پس از تکمیل/تکمیل این کار چگونه به خود پاداش می دهید؟

آنا، اولین تمرین به شما این امکان را می دهد که نگاهی متفاوت به خود بیندازید و مهارت ها و ویژگی های قوی خود را برای حل مشکلات در حال و آینده "دریافت" کنید. تمرین دوم که شامل یک سری سوال است به شما کمک می کند تا در حال و آینده روی خودتان کار کنید. مهمترین چیز این است که به تمام سوالات پاسخ دهید و به سمت هدف خود بروید و برای خودتان کار کنید.

در پایان ، می خواهم از شما برای این واقعیت تمجید کنم که موفق شدید از عادات بد خود "بخشی" کنید ، این از شما به عنوان فردی قوی و با اراده صحبت می کند. بیشتر رویاپردازی کنید، آنچه را که می خواهید تا کوچکترین جزئیات تصور کنید. و این سوال را بیشتر از خود بپرسید ... من چه می خواهم؟ ... نگذارید گذشته ... شما را به عقب بکشد ... خلاق باشید ، بنویسید ، نقاشی بکشید ، گیتار بزنید ... مطمئنم که با شروع این .. زندگی شما شروع به دگرگونی می کند ... و شروع به بهبود می کند ...